Для того, чтобы тебя понимали,
важно не знание языка,
а умение найти нужные уши.

ДО

Судьба ведет нас навстречу друг другу, но никогда этот путь не бывает прямой, начерченной на белом листе ватмана уверенной рукой. Путь к сердцу, что будет биться в унисон с твоим, непрост и извилист. И вовсе не обязательно, чтобы ваш избранник был где-то рядом. Часто бывает совсем наоборот. Мало того, что он далеко, он еще и не ваш соотечественник. Сегодня разговор пойдет о браке с иностранцем.
Эту пару я знаю давно. Более того, я и мой земляк и коллега по цеху, вели их свадьбу. Они очень красивая пара и подходят друг другу, причем, не только с точки зрения стороннего наблюдателя. Их история, это рассказ об удивительном стечении обстоятельств, запредельном терпении и игре с открытыми картами. А еще это очень похоже на процесс активации какой-то нереальной программы, что пряталась где-то в генетической памяти до «того самого момента, как…». В ЕЁ памяти. Потому что сегодня именно ОНА главная героиня. ОНА всегда знала, как это ни парадоксально, что «ее рыцарь придет с запада». Слишком много всего в истории семьи, которую моя собеседница знает, поверьте, не до третьего колена, было связано с землями, которые в наше время можно посещать только с загранпаспортом. Я не люблю искать знаков там, где их нет, но выйти замуж ОНА могла бы давно. Была бы счастлива? Наверное, но жизнь, так уж получалось, в самые неподходящие моменты подкидывала ситуации, которые становились лакмусовой бумажкой, открывающей глаза и избавляющей от розовых очков. Теперь можно подумать, что моменты были не такие уж и неподходящие. И вот встреча состоялась.
Они оба стоят друг друга – хороши собой, успешны, знают себе цену. Но, несмотря на это, пазл их отношений сложился далеко не сразу. ОН недоумевал, почему этот красивый цветок не торопится пасть к его ногам (другие цветки были более сговорчивыми). ОНА видела в нем хорошего собеседника, галантного и интеллигентного мужчину, на которого делают стойку другие дамы. Ситуация была близка к патовой. Мог бы ОН развернуться и уйти? Мог, сто раз мог. Но, к счастью для обоих, умел терпеть и ждать. Половина друзей и знакомых уже давно поженила их, вторая половина «зрителей» строила козни, пытаясь переложить такой лакомый кусочек, если уж не в свою тарелку, то хотя бы в кровать. А время шло, и именно время, как это ни странно, работало в плюс их будущим отношениям. Понимание того, что это ЕЕ мужчина, пришло ровно в тот момент, когда ОН был готов поставить точку в своем многолетнем ожидании. В один момент последний кусочек пазла встал на свое место, и это было похоже на сценарий какого-то голливудского фильма. Они сидели за столиком в кафе, ОН сказал, что готов принять тот факт, что у них так ничего и не получилось, а в ответ услышал то, чего ждал всё время их общения. И они стали семьей.

ПОСЛЕ
Скажу сразу, каких-то глобальных моментов притирания в культурной, ментальной и прочей плоскости у этой семьи было минимум. Люди взрослые, со словом «компромисс» знакомы, да и не для того они стали мужем и женой, чтобы размениваться по мелочам. И еще, тут самое время вернуться к моей фразе, что время работало на благо их отношений. Дело в том, что узнавать друг друга, ну, вы понимаете, о чем я, мои герои полноценно стали лишь незадолго до свадьбы. И эта дорога, полная приключений и сюрпризов, не была ими пройдена стремительно, чтобы потом покрыться пылью обыденности и привычки. Безусловным положительным моментом для любой семьи служат испытания, которые они проходят вместе. Жена экспата должна быть готова уехать от привычного быта, чтобы налаживать жизнь семьи на новом месте. Так и было. Новая для нее страна, где уже не чужой, а свой дом, родственники мужа, свои тонкости и правила. Но тут сработала та самая генетическая программа, которая, давайте будем думать так, вела их друг к другу. И его в ее доме, и ее в его большой семье приняли как своих, считав тот самый тайный код.
За спиной не один перелет и погружение в культуру чужих стран. Рядом двое детей. Позади неприятности, которые они тоже преодолевали вместе. ОНА отстояла свое право быть женщиной и иметь свое личное время на себя, а не только на семью. ОН делает то, что умеет лучше всего и это гарантия для тех, кого ОН любит. Уже давно отмечены все взаимные границы, ЗА и ПРОТИВ, и никто не ощущает себя сапером на минном поле. Они оба любят и любимы. Не прошло ни дня, чтобы супруги не говорили о том, какое будущее они видят для своих детей, рассуждают, строят планы, взвешивая риски. Оба прекрасно понимают, что время летит стремительно и надо многое успеть. Они по-прежнему разные, но это их только сближает. И в их обручальных кольцах золото колец ее бабушки и дедушки. История не имеет права быть неинтересной. История этой пары уж точно.
Да, я в своем повествовании не был беспристрастен по многим причинам. Но, поверьте, приукрашивать было нечего. И в начале июня я всегда вспоминаю белые платочки, что были разложены на стульях гостей на свадьбе этой пары. И было для чего…

Этот непростой разговор, наверное, не должен был быть первой публикацией цикла «Опыты любви», но так уж сложились обстоятельства. Надеюсь, что вам через подобный опыт пройти не суждено. Но если это случится либо уже случилось, то пусть у вас хватит сил преодолеть это и жить дальше. Во имя любви и ради любви.

В начале февраля открыл сайт «ЖХ», и брови прыгнули вверх. 2012 год – начало пути колонки IMHO. Темы, просмотры, комментарии, обсуждения при встрече с друзьями-калужанами, обратная связь от тех, кто читал моё личное мнение. Не знаю, символично ли это, но в 13-м сезоне я бы хотел изменить формат монолога. Говорить о теме, которая красной нитью пройдет через все публикации, будут другие люди, но со мной. Тема всем знакомая, но от этого не становящаяся больше изученной и предсказуемой. Впрочем, вся наша жизнь такая. Говорить мы будем о любви. О любви, что проходит различные испытания. О том, как беречь это чувство и как жертвовать им, если потребуется. Кому-то эти беседы откроют новую страничку мира, кто-то получит поддержку своим переживаниям, а кто-то найдет полезный совет. Любовь многогранна, и об этом мы будем говорить весь год.

ОПЫТЫ ЛЮБВИ. Любовь после любви

Когда ты теряешь любимого человека,
наберись смелости и отпусти его…
к/ф «Дневник памяти»

Наш разговор случился в уютном уголке кафе в самом начале одного из рабочих дней. Скажу честно, я не надеялся, что мне дадут согласие, потому что говорить о тех, кто нас покинул, всегда трудно. А если они уносят с собой частичку нашего сердца, в котором жила любовь, то трудно невыносимо. Тут я лично от себя добавлю «наверное», ведь у меня в жизни такого опыта не было. Но были вопросы, которые я разделил на две части.

Душа.
Сложно представить чужую боль, не оказавшись в схожей ситуации. Мы сами не всегда можем найти слова, чтобы описать собственные переживания. Многие моменты так и остаются на уровне ощущений, без названия. Смерть всегда неожиданное событие, даже если ты знаешь, что она случится. В этом случае у нее просто не было другого варианта – онкология не оставила. «Когда моего мужа увезли на скорой, я осталась дома оттирать кровь с ванны, раковины, пола и унитаза. И допивать остывший кофе, который он сварил последний раз в жизни». А потом были два года состояния, когда разум не в силах адекватно воспринимать то, что происходит внутри тебя. Ты падаешь по шкале своего состояния куда-то вниз. Глубоко ниже нулевой отметки. У тебя почти нет внутренних ресурсов на то, чтобы работать, общаться с людьми и как-то жить. У тебя нет сил просто перемещать себя в пространстве. У моей героини была возможность сменить место жительства и не оставаться один на один с местом, где было так много счастья и так много боли. Косметический ремонт прежней квартиры для сдачи, переезд и такие же хлопоты в новой. Работа, слава богу, любимая, в которую она погрузилась по самую макушку. Абонемент в фитнес-центр, смена привычных маршрутов перемещения, чтобы меньше идти «по их местам». Психолог помог ей сделать правильные выводы из всего того, что происходило, – эмоциональный фон был похож на синусоиду. В нижних точках было уныние, в верхних – неадекватный задор, граничащий с агрессией. И ты сам этого не понимаешь, но все вокруг становятся объектом и первого, и второго. «Синусоиду» удалось сгладить, пусть и не без медикаментозного участия. И вот, спустя два года с момента трагедии моя собеседница достигла нулевой отметки. Представляете, что и сколько еще предстоит сделать, чтобы приблизиться к тому состоянию, которое можно будет назвать «как раньше». Хотя, как раньше уже никогда не будет. «2 года. Устала как собака, уехала в отпуск. Сижу в Стамбуле, пью кофе с видом на Босфор. Совсем другая жизнь. Какой она была бы с ним? Не знаю. Но вот уже два года я собираю себя по кусочкам, рассыпаюсь и снова собираю». Наш разум, несмотря ни на что, всё еще является terra incognito, но есть и вторая наша составляющая. Она хоть и управляется разумом, чаще всего имеет свое мнение…

Тело.
В этой части разговора я, несмотря на жизненный опыт и возраст, ощущал себя сапером на минном поле. Мне совсем не хотелось, даже случайно, показаться бестактным, но в то же время было огромное желание детально препарировать именно эту область. Ведь наше тело – это не только потребность есть и спать, но и желание вполне понятных удовольствий, невозможных в полноценном виде без партнера. Не слишком много упаковочной бумаги для слова «секс»? Да, наша жизнь продолжается. И если голод обычный можно подавить перекусом, то как быть с голодом тела? Моей героине повезло, уж простите мне такой оборот. Свою половую конституцию она считает весьма низкой, и это стало весомой причиной того, что никакого бунта желания она не испытала. А купировать редкие всплески «хочу» мы умеем чуть ли не с подросткового возраста. «Мой совет – чтобы не терзаться сомнениями и не идти на сделку с совестью, просто зайдите в секс-шоп, это куда проще». Да, за два года моя собеседница испытывала и чувство влюбленности, и влечение, но шага через невидимую границу не сделала. И дело тут не в трауре или боязни предать память любимого человека. Причину она сформулировала гениально точно: «В моей жизни уже была любовь до гроба. Буквально. Чтобы нарушить мое одиночество, меня надо будет поразить!»

«Я столько раз видел тебя обнаженной,

Что нам мешает быть увлеченными друг другом? Что не позволяет отращивать крылья заново и ощущать бабочек в животе? Список велик, но знакомое всем напомню: гормональный спад и привычка. И если со второй составляющей можно попытаться бороться, ведь отношения —это ежедневная работа, то как быть с тем запасом химии, что начинает таять с самого первого дня? С одной стороны, мы можем говорить себе, что все эти шаблоны и стереотипы не про нас, отметать всякие там кризисы трех-пяти-дцати лет и разную продолжительность чувств, что так любят авторы любовной лирики. С другой стороны, ведь все это не просто так происходит. Как считаете? Может быть, Мать-природа запустила этот механизм многие века назад, чтобы нас просто было больше? Логика проста, но только та самая Мать вряд ли предполагала появления в множестве организмов, которые она подстегивала своим алгоритмом к смене партнера каждый раз, как закончится гормональный запал, моральных устоев. А они появились. И всем нам обеспечили перспективу кризиса. Мы уже не можем пойти простым путем, потому что это вызывает осуждение общества. А так как все мы люди социально ориентированные и нуждающиеся, пуcть по-разному, в социальной оценке и поддержке, то мы внешне принимаем правила игры, но переводим часть нашей жизни в теневую зону. А там либо пойман, либо нет.
Так уж вышло, что целую неделю я не был обременен важными задачами и смог потратить неприличное количество времени на просмотр всевозможных площадок, где народ выставляет напоказ свою жизнь, ум и глупость. В своих блужданиях наткнулся я на пост со стихотворением. Обойдусь без цитат, но о смысле скажу. В стихотворении мужчине советуют влюбиться в свою супругу еще раз, как в молодости. И в голове шевельнулась мысль, а что если вот такой эффект повтора, дежавю и есть спасение многих отношений? Сели, договорились, вспомнили яркие моменты жизни, подобрали гардероб и немного подыграли друг другу. А там, ведь такое можно предположить, мозг позволит нам снова любить без оглядки, целоваться, когда хочется, а не когда не видят, и снова открывать прекрасную страну любви. Кто-то пробовал? Что в этом плохого? Ничего. Однако всю бочку меда испортила ложка мотивации, которой автор склоняет на этот шаг мужчину. Женщина, оказывается, тратила на него свои годы, терпела лишения, прощала измены… Ну и далее по традиционному списку, известному всем. Вы понимаете, что, несмотря на одинаковые процессы, происходящие с нашими телами на гормональном уровне, несмотря на равноправие позиций с точки зрения природы, ДОЛЖЕН все равно мужчина. Я вздохнул и закрыл пост. Но если убрать именно эту, частную, мотивацию, может случиться интересный опыт. Нужны добровольцы!
И еще одну мысль хочу оставить тут, хоть она и спорная, потому что касается только тех, кто уже был в отношениях, но по какой-то причине получил шанс выстраивать новые. Не надо торопиться и раскрывать себя всего и сразу. Понимаю, рациональное редко выступает первым голосом, когда гормоны правят бал, но жизненный опыт может тут оказать бесценную услугу. Отдавайте себя порциями. Яркими, вкусными, незабываемыми! Держите свои отношения не на диете, но в узде. И тогда те самые три года, что отмерены любви, могут существенно удлиниться. Жаль только, что такие мысли приходят не в 25… Но, может быть, и тут виновата Мать?

Законы притяжения тел в человеческом мире пытались понять и объяснить многие. Кто-то, как им казалось, преуспел, получая одобрение и поддержку от тех, кому такие объяснения были понятны и необходимы. Скорее, даже второе. Но еще большее количество живущих под солнцем и луной пыталось понять причины, по которым эти же самые тела отталкиваются друг от друга. Что интересно, порой безо всяких на то причин. Вчера любили друг друга, сегодня враги до гробовой доски со всеми вытекающими, выплевывающимися — и так до бесконечности проявлений человеческой натуры. Мне же кажутся наиболее достойными внимания те, кто находится в состоянии маятника между прилипшими друг к другу обладателями любви и ими же, но потерявшими всякую друг с другом связь.
И не сказать, чтобы событийный горизонт таких людей был переполнен, ведь и для них, и для их половинок период позитива длится ровно до неожиданного упрека, обидного комментария или неприятного действия. Люди-порох вспыхивают моментально, возводя пустяковые поводы до уровня вселенского кризиса. Кто захочет оставаться рядом с такими? Очевидный ответ – никто. Но наша жизнь тем и хороша, что очевидное в ней совсем таковым не является. Точнее, скорее всего не будет таковым. Пройдут два-три дня взаимного игнора, бана в соцсетях и прочих невинных шалостей современности, и кто-то из них начнет обратное движение. Причем, как показывает жизнь, глаза его будут лучиться незамутненной невинностью, а в памяти все случившееся обретет форму дурного сна или чьей-то выдумки. Я бы с удовольствием обрядил в этот костюм множество женщин, если бы не знал огромное количество мужчин, примеряющих его с завидным постоянством. И каждый раз, когда я по понедельникам слушаю истории тех, кто «раз и навсегда» решил вычеркнуть из своей жизни «вот это вот недоразумение, достойное лишь презрения», а в пятницу встречаю эти «недоразумения», идущие в обнимку, моя логика дает сбой. Что происходит в голове у человека, которого вчера втаптывали в грязь, выливая на него такое количество виртуальных помоев, что вонь от них становилась вполне реальной? Какие аргументы находит advocatus diaboli внутри него, выступая на суде, где отношения должны быть приговорены к высшей мере? Это небывалых размеров тупость и неуважение к себе или срабатывание условных рефлексов, привычки, страха перед одиночеством? А может, такой и должна быть истинная любовь, способная прощать всё и вся? Боюсь, для меня будет непростой задачей выбрать любой из этих ответов, если они попадутся в каком-нибудь тесте. За некоторое количество лет, проведенных в этом мире, я так и не научился понимать тех, кто остается жить с абьюзерами, кто тянет жуткую ношу отношений без чувств, придумывая себе ежедневные оправдания. Наверное, в этом тоже есть некий промысел, раз такое встречается очень часто. Но для вот такого «маятника» в отношениях я так и не могу найти оправдания. Уйти, чтобы дать себе возможность начать заново, либо остаться и смириться с тем, что ты ставишь крест на себе, — это определенность. Но метаться туда-сюда, без развития, но и без падения, никаких ассоциаций, кроме неформатных, не вызывает. Мы разные. Может быть, кого-то в финале таких действий и ждет оргазм, кто знает.
Но надо всегда помнить, что, покинув человека даже на день, мы возвращаемся к тому, кого мы помним, но приходим к тому, кем он стал. И это два разных человека. И начинать все приходится заново.

Нестрашно споткнуться за шаг до пропасти,
когда ты и так собрался падать.

Я уже говорил о том, что отношения теряют свои краски и накал, попадая в паутину привычки. Мы, как шахматисты, знаем всё на несколько ходов вперед, и это лишает нас удовольствия предвкушения, интриги догадок и радости импровизации. Постепенно это снижает градус взаимной страсти. Если это происходит равномерно с каждой стороны, то можно говорить о «безопасном» охлаждении. Но такие случаи — редкость. Чаще всего мелкие шероховатости превращаются в наждак, подводя отношения к фазе конфликтов. Думаю, что это испытание выпадает большинству пар, хотя процент разрушенных из-за этого союзов не столь велик. Почему? Это мы тоже проходили — многие просто терпят. Никто не может дать гарантию на то, что ваши отношения будут крепкими и пройдут испытания. Однако есть маркеры, которые помогут в определении степени риска. Не утверждаю, что они действуют безотказно, но сбрасывать их со счетов не стоит.
Максимальный риск, как для отношений, которые только начались, так и для брака, несут, увы, дети. Причем те, рождение которых парой не планировалось или планировалось, но в одностороннем порядке. Думаю, что слово «залет» понятно всем. Так вот, если именно это является причиной, по которой два человека остаются вместе и переходят на новый уровень своей жизни, то негатив ситуации будет постоянным катализатором напряжения. Пусть не сразу, но будет. И тут даже сложно выбрать, что лучше, — разошлись сразу и вступили в полосу взаимных упреков, растянутых во времени до бесконечности, либо смирились на время, чтобы потом закончить всё по тому же сценарию. Повторюсь, в любой ситуации есть исключения, но все они попадают в данном случае в статистическую погрешность.
Куда меньшую, в плане потери нервов, времени и материальных благ, опасность представляет из себя так называемая жизнь для себя. Такой паре куда проще найти нишу комфорта. У них одна цель и способы ее достижения, похожая философия и достаточно спокойное восприятие тех редких нестыковок, что могут случиться. Да и расставание, если оно и случается, такие пары принимают без фатальной окраски. Но это возможно лишь тогда, когда в этой истоме жизненного сибаритства оба участника делят ношу поровну. Если же один живет для себя за счет другого, то могут быть большие проблемы, ведь рано или поздно человек, обладающий властью над ситуацией, начнет этим преимуществом пользоваться.
Если есть жизнь для себя, то есть и жизнь для других. И вот тут мы сталкиваемся с человеческим большинством. С теми, кто живет вроде бы как для себя, но на самом деле реализует программу продолжения рода человеческого, заложенную в нас матерью-природой. И в этом списке я, возможно, вы и многие рядом. Нас ведут мотивы одинаковые и непохожие одновременно. Это настоящий микс из социальных шаблонов, устоявшихся убеждений и непонятно кем придуманных правил. Что самое интересное, вот это дремучее и подсознательное работает лучше всего. Мы играем в рыцарей, спасителей мира, исполнителей желаний, а жизнь наша идет. И хорошо, если ярко и весело, когда не приходится рвать жилы и затягивать потуже пояс. Но испытания, и это доказывает жизнь, несут в себе позитивную энергию тогда, когда преодолеваются нами с равным участием. Когда нет ни единого шанса упрекнуть партнера в том, что ты тянул все это, а он не помогал. И в таком вот равновесии, в таком подходе мы можем найти гармонию. Какими бы ни были испытания, и насколько бы ни был туманен итог. Это равновесие дает нам силы и уверенность в правильности выбора. А там, где есть такая уверенность, все соблазны отходят на десятый план, и даже беспокойные сердца не жаждут адреналина.
Не знаю, беда это или плата за знание, подобное приходит не в 18 и не в 25… Но хотя бы приходит, и это само по себе ценно.

В игре с правилами самое главное –
кто их придумал.

Всю нашу жизнь мы проживаем, придерживаясь определенных границ, следуя правилам. Если не умеем отстаивать свою позицию – то чужим. Чаще всего мы принимаем эти правила добровольно, даже если они нам не очень нравятся. Мы готовы потерпеть не очень удобный график ради отгулов, добавки к зарплате, чтобы не портить отношения с начальством и много еще ради чего. И такое принятие опирается на сиюминутные потребности. Безусловно, сиюминутность – очень относительная величина, но если посмотреть на жизнь, то она вся состоит из таких вот сиюминутностей. Однако, чем больше количество добровольного принятия чужих правил, тем меньше остается простора для нас. И если в случае с работой это приносит определенные дивиденды, то в ситуациях, исключающих товарно-денежные отношения, все совсем не так позитивно. Впрочем, вы помните, что моя оценка отношений между мужчинами и женщинами основывается на том, что и там очень много замешано на технологиях обычного рынка. Просто маркетинг тоньше и не столь агрессивен. Хотя исключений из правил хватает и там.
Главный же вопрос – нужны ли эти рамки? Психологи рекомендуют договариваться, что называется, на берегу. Делить зоны ответственности, обеспечивая некий компромисс, равновесие и равноправие. И мы с радостью размечаем, режем, кроим наше общее пространство на «моё» и «твоё». Все бы ничего, но, стремясь к стабильности и гармонии, мы связываем возможность их достижения с некой константой. И это главнейшая наша ошибка. В мире, где всё настолько молниеносно меняется, что мы сами год спустя вспоминаем свои же решения и умозаключения со смехом, мы же и пытаемся сохранить в целости всю эту кучу договоренностей и правил, придуманных друг для друга. Мы думаем, что это якорь, позволяющий нам не бояться жизненных штормов. И это действительно якорь, но только он не позволяет нам сдвинуться с места, чтобы узнать новое, яркое и волнительное. Нет, семья, если уж так всё далеко зашло, пусть остается в том формате, который удобен тем, кто ее создает. Но ведь внутри любой структуры происходят изменения! Надо жить, двигаться, перестраивать, пробовать другие варианты взаимодействия «моё» и «твоё». Мало что может стать исключительно мужской или женской обязанностью в семье. Как минимум странно, меняясь самому, не пытаться изменить что-то рядом. Печально, что многие это реализуют слишком примитивно, сваливая свои обязанности на того, кто более мягок, уступчив, а зачастую просто слаб. В таких отношениях до гармонии и радости точно не добраться.
Не надо бояться быть инициатором таких изменений. Да, юноши готовы мыть посуду и выносить мусор, чтобы заработать репутацию, но этот порыв стремительно улетучивается в той самой среде сомнительной стабильности, в которую мы превращаем наши отношения. Будьте шпилькой, занозой, не давайте себе и тому, кто рядом, закостенеть в привычке ходить на этих «костылях». Надо бежать к горизонту, желательно не в одиночку. А если не получилось, тогда живите по своим правилам – это лучший способ избежать любых рамок!

Эмоции, гормоны и мгновения страсти, влияющие на разрыв отношений, мы оставили в начале нашего разговора. Напомню лишь, что последствия их влияния не настолько фатальны для пары и всё может вернуться, хоть и с некоторым количеством оговорок. Но если мужчина уходит не к другой, а именно от вас, то положительный прогноз на его возвращение выглядит весьма блекло. Если вы, время, проведенное с вами, все радостные моменты, даже дети (самый весомый аргумент, как ни крути), оказавшись на чаше весов, проигрывают сопернице, то выводы делайте сами. Более того, даже равновесие этих чаш не дает никакой надежды на положительный финал. Правда, женщины предпочитают не заморачиваться аналитикой, прибегая к примитивной жизненной арифметике. Я тебе вот это, вот так, вот столько… и мы, мужчины, предстаем во всей красе как потребители и пожиратели, пользующиеся благами, предоставляя взамен крохи своего внимания. Возможно, я утрирую, но тут это совсем не играет роли. Никогда в конфликте женщины-«математики» не берут в расчет эмоциональную составляющую. Нет, когда на них направлен аналогичный поток, они сразу об этом вспоминают, становясь крайне ранимыми натурами с тонкой организацией. Мужчинам в этом отказано, от слова совсем. Что тому виной? Догадаться несложно – социальные стереотипы.
 Можете мне поверить, но уход ОТ женщины никогда не носит спонтанный характер. Именно поэтому такие ситуации происходят в семьях с историей. В тех ячейках общества, о которых: «никогда бы не подумали», «они всегда были такой завидной парой», «мы даже мысли не допускали, что такое может случиться». А случился простой процесс достижения критической массы. Факторов может быть масса, нет необходимости сейчас тратить время на этот список. Любой представитель сильного пола расскажет вам свой антирайдер. Однако итог один – уход мужчины. И потом можно долго ломать женский мозг вопросом: «Что он в ней нашел?» Тут, скорее, надо спрашивать: «От чего он избавился?» Если мужчин спросить о том, как часто женщина входит в его положение, примеров будет не так много. Более того, разговоры на эту тему заканчиваются обвинениями в несостоятельности, мягкости, инфантильности. Ты мужик, ты терпи! И вот в такой ситуации мужчина тоже начинает считать. Только к обычной арифметике добавляются психологический и эмоциональный комфорт, желание быть услышанным, понятым, понятым правильно, что немаловажно. Время идет, числа растут, приближая критический момент. Но мужчины, как и женщины, впрочем, редко уходят в никуда. Поиск берега спасения длится достаточно долго, ведь так не хочется менять шило на мыло. Везет далеко не всем, что усугубляет психологизм ситуации для мужчины. Если процесс поиска слишком затянулся, кто-то может выбрать путь смирения и превратиться в бомбу замедленного действия для всех, кто с ним рядом. Другие находят и… уходят. Но уходят они навсегда, ведь тут нет места страсти и сиюминутности. Тут действуют правила внутренней безопасности.
Конечно, мы все можем ошибаться, и наш выбор со временем может оказаться еще большим кошмаром, но именно этот период времени подарит нам то, что мы сможем смело назвать счастьем. Счастьем, которого хотят многие, но не все находят вместе.

Считать схожее одинаковым – большая ошибка.

Когда ваши отношения заканчиваются волевым решением мужчины, то вы, женщины, часто задаете вопрос: «На кого ты меня променял?». Вы настолько уверены в том, что являетесь воплощением вселенского счастья для партнера? Или это дань киношным шаблонам прошлого века? Но тогда почему вы не заламываете при этом руки, не сползаете в беззвучной истерике по косяку? Вы втыкаете стилет этого вопроса, порой и не ожидая ответа. Вам, видимо, важно подать в этот момент себя. Допускаю, что для многих женщин нет никакой разницы между причинами ухода мужчины из отношений. Уходить к женщине или уходить от женщины – для мужчин эта разница огромна.

В первом случае основную роль играют эмоции, гормоны и весь тот, наполненный множеством неизвестных парадокс, что зовут страстью. Можно бесконечно клясться в любви, и любить, причем, искренне, но законы природы никто не отменял.
С каждым годом химия отношений неуклонно идет проторенной дорожкой от яростных цунами в сторону редких всплесков волн желания, а потом и гормонального штиля. Но подсознание совершает путь в другом направлении, сжимая пружину ожидания чего-то нового и яркого. Случайное слово, произнесенное пробирающим до самых тайных глубин тембром, в нужное время и тут даже место неважно, касание, взгляд, запах парфюма, цвет волос, форма икроножной мышцы в разрезе клёшей… список самых банальных и самых удивительных катализаторов страсти бесконечен, как сама Вселенная. И пружина выстреливает! Все резервы мобилизованы, выведены на поле боя и брошены в атаку. Женщине повезет, если такая вспышка будет реализована в разовом сексуальном «преступлении». Если не повезет, то еще один случай пополнит статистику расставаний. Для негордых дам и тех, что привыкли жить холодным расчетом, в первой версии ухода мужчины есть и часть позитивного. Тут всё просто, страсть не вечна, а сила привычек способна убить ее быстрее уколов совести. Ваш мужчина захочет обратно, и довольно скоро, это факт. И вот тут решение будет за вами. Негордые просто не успеют погрузиться в омут отчаяния и смогут облегченно выдохнуть, а хладнокровно готовящие месть, смогут довести ее торжество до идеала. Напомню, всегда есть исключения, преподносящие сюрпризы и разрушающие все шаблоны.

Как вы уже поняли, уход к другой может и не случиться, но даже если это и произошло, вина женщины, которая останется без мужчины, стремится к нулю. Куда менее радужным представляется положение представительниц прекрасной половины, когда мужчина уходит от нее. Об этом будем говорить в следующий раз.

В нашей жизни такое количество запретных плодов, что для каждого возраста найдется свой, да не один. Мысль о том, что он непременно сладок, в наше сознание вселяется на протяжении первой трети среднестатистической человеческой жизни. Буквально каждый, кто оказывается с нами рядом, ведомый теми же шаблонами социума, возводит эту мысль в ранг аксиомы. Что остается нам? Только следовать по указанному пути. Мы ищем свои запретные плоды и пробуем их на вкус. Парадокс в том, что эту самую дегустацию подвергают осуждению. Кто?
Все те же, кто так старательно нам прививал шаблон, приводящий к такому логичному шагу.
Не хочу обобщать, но для многих мужчин, впрочем, для некоего количества женщин тоже, одним из самых манящих плодов запрета была и остается свободная любовь. Для каждого в этом словосочетании кроется разное. Дарить свои эмоции, чувства и тело тому, кому захотелось это подарить, и тогда, когда захотелось это сделать. Возможность выстроить отношения с противоположным полом так, как диктует это собственная система жизненных координат. Протест, вызов социуму, который пытается загнать в рамки давлением большинства. И, конечно, жизнь без каких-либо обязательств. Последний вариант наиболее  популярен среди сильной половины человечества, хоть и не столь эстетичен в формулировке, как предыдущие. Беда в том, что какими формулировками мы ни оперировали бы, всегда находится противовес – норма социума, которая ставит любого из нас перед выбором. Хочешь свободных отношений? А как же верность? А как же ответственность за будущее твое как отца или матери? И прочее, прочее… Вот именно тут самостоятельная единица социума и встречает соперника. И силы, как показывает жизнь, не равны. Однако, чем дольше длится это противостояние, тем чаще отлаженный механизм дает осечку. Общество меняется, меняются «аксиомы», все чаще мы можем делать свой выбор, не опасаясь порицания своих поступков. Кстати, еще пару слов о порицании. Нам говорят, что мы вольны делать выбор, что это наша жизнь и наше решение, по крайней мере тогда, когда нас признают достаточно взрослыми для этого. И вот, когда мы делаем этот выбор, на нас обрушивается молот «праведного гнева». Для меня — это основное противоречие. Я решаю сам, либо решено за меня все. Я не хочу сказать, что верность — анахронизм. Но у любого из нас должна быть степень свободы, чуть большая, чем тет-а-тет. А пока реальность такова, что свобода заканчивается с первым шагом к подушечке с обручальными кольцами. И эти кольца, пожалуй, самый лучший тест в нашей жизни. Не готов стать одним-единственным, раз и навсегда, пока что-то там не разлучит вас, не делай этот шаг. Беда только в том, что многим из нас так недостает мозгов именно в момент принятия такого решения.
То ли дело в возрасте, то ли в мозгах.
Да, не все решения проходят проверку временем, но они дают нам бесценный опыт. И еще, если бы все ошибки человечества можно было бы систематизировать и поместить на странице одной книги, это была бы самая популярная книга советов, которым никто не следует. Мы так любим читать про чужие ошибки, но больше всего любим совершать свои.

Когда забьется сердце — разум умолкает.

Кто бы и что ни говорил, но себя мы любим больше всех. Все разговоры о том, что отношения двух людей — компромисс, преследующий достижение взаимного счастья, не более чем удобные шаблоны. Каждый из нас в жизни преследует свои цели: самореализация, достаток, умения, знания. Мотивация поступков, которые мы совершаем сознательно, укладывается в сетку наших личных ценностей и этим ценностям подчинена. Чем старше мы становимся, тем более оформленной становится наша Цель, тем четче наши собственные установки по ее достижению. И тут в мире упорядоченного и понятного случается катастрофа — мы допускаем в свою жизнь постороннего человека. И все идет замечательно: мы наслаждаемся новыми эмоциями (они же новые всегда, даже в 1001-й раз) и даже строим планы. И именно этот момент безумства химии в нашем организме становится роковым. Безусловно, такая формулировка касается не всех. Ведь те из нас, кто преданно служит своей Цели, ослабляют контроль весьма незначительно. Но холодная голова при горячем сердце — прерогатива единиц. Основная же масса, поддавшись эмоциям, разум отключает. Мы начинаем изменять сами себе. Мало того, что все и так живут, не снимая маски, но в такие моменты мы стараемся прыгнуть выше головы, втискивая себя в образ супергероя, положительного со всех сторон. Мы нравимся себе, надеемся, что нравимся нашему избраннику, совершенно забывая о том, что наша Цель вернется, рано или поздно, и начнет требовать свое. Будем ли мы к этому готовы? Вот это очень важный вопрос.

Эгоизм — жизнь по своим правилам, в границах, что мы определяем себе сами. Эгоизм дает нам возможность создания комфортной среды, микроклимата с тончайшими настройками, смещение которых может стать фатальным. Любовь — агрессор и захватчик. Химия любви действует как обез­боливающее, одновременно с этим молотом крушит все, что нами было создано, соткано из тончайшей паутины. Осознать урон нам только предстоит, хоть это и наступает далеко не сразу, а кому-то и вовсе не суждено оценить масштабы катастрофы, химия любви не даст. Конечно, из любого правила есть исключения, и они растиражированы в таком количестве, что позволяют поддерживать миф о чудесном свойстве любви — дарить нам крылья. На мой взгляд, все прозаично. Если после вступления в отношения у вас получается абсолютно все: вы достигаете невиданных высот, партнер становится допингом во всех ваших делах, а вы аналогично действуете на него, — то дело вовсе не в любви. Просто векторы, ведущие двух эгоистов к Цели, совпали и взаимно усилились. А любовь? Любовь будет приятным бонусом, пока вам по пути. Возможно, именно такая пара станет очередным примером, что ляжет кирпичиком в стену мифов о чудодейственной силе любви. Но стоит помнить о том, для скольких кораблей эта стена стала коварным рифом. Большинство, создав пару, вынуждено будет отложить на время, а то и отказаться от своей Цели. Идя на поводу социальных проектов, мы переключимся на их алгоритм: брак, дети, работа, самопожертвование, уступки, компромисс… И горизонт достижений так и останется далекой полоской, где наша дорога соединяется с небом. Однако эгоизм наш никуда не пропадает, да и химия любви заканчивается рано или поздно. Нам предстоит пережить поэтапный переход отношений в режим мягкого давления, а затем, если силы сторон будут равны, и жесткого противостояния. Найдутся и те, кто выберет путь компромиссных качелей, успокаивая себя иллюзией взаимопонимания.

Так что же такое любовь? Зло или добро? Нужны ли нам отношения, раз они настоящая катастрофа? Ответы каждый дает сам и поступает соответственно своему пониманию и преданности Цели. А Цель, как все знают, оправдывает многое.

Мне всегда было непонятно, почему худшие

Чтобы быть счастливыми, мы должны быть разными, но одновременно должны быть вместе. Эту догму, в той или иной ее форме, очень многие берут как инструкцию по построению отношений. И приводят в защиту своей позиции приличный объем доводов, самый примитивный из которых — принцип притяжения магнитов. Человек удивителен в рвении подвести под любое свое действие если не научное обоснование, то что-то близкое к этому. Физика чувств давно была настольным учебником миллионов, если бы такая наука существовала. Можно бесконечно долго убеждать себя и окружающих, что плюс тянется к минусу, но этот вариант работает лишь в подростковом возрасте, когда примерным девочкам нравятся хулиганы. Как показывает жизнь, потом хулиганы окажутся невинными младенцами, способными лишь на мелкую шкоду, по сравнению с монстрами в милейшем обличие.

Заблуждающихся не счесть, и это заблуждение уже многие десятки, если не сотни лет, пребывает в социуме в виде пандемии. «Плюсы» в поисках любви изо всех сил тянутся к «минусам», «минусы» принимают эту добровольную жертву, не заботясь о последствиях. Причем мужчины «плюсы», в силу застенчивости, невысокой степени брутальности и симпатичности, попадают под удар судьбы реже, чем женщины той же категории. Необъяснимый для меня факт, но покопаться в ситуации стоит. Ни для кого не секрет, что в природе всегда есть доминирующие особи. Альфа мужского пола всегда вступит в борьбу за альфу женского, но в то же время примет и знаки внимания от «серой мышки». Возможно, именно тут стоит искать корни мужской полигамности, но по мне — это проявление лени и потакание собственному эго. Я могу, так почему бы не взять? Альфа женского пола, как и любая женщина, тоже стремится найти партнера, но им интересны только те, кто им ровня, либо выше. Тихони и скромняги выпадают из сектора внимания. «К сожалению», — скажете вы. Но я с вами не соглашусь, ведь именно им, кого обошли вниманием, дана вселенская миссия дарить счастье тем самым «серым мышкам». И тут вспомню догму, что противоположна озвученной ранее. Подобное притягивает подобное. И в поддержку этой позиции у жизни куда как больше аргументов. Порвитесь на британский флаг, но жизнь с человеком, отличающимся от вас как плюс от минуса, — постоянный стресс и бесперспективное убийство своего времени. Как гласит старая шутка, простите мне ее, «любой гетеросексуальный мужчина мечтает оказаться в центре лесбийской оргии». Но очень немногие знают окончание этой фразы, подсказанной самой жизнью, — «вот только что он там будет делать?».

Разные увлечения и круг общения дадут массу поводов для интересных разговоров, но только в самом начале отношений. Потом начнутся попытки перетянуть «слабого» в лагерь «сильного». И это происходит в девяти из десяти случаев. Сначала мягко, потом жестче, а в финале процесса в ход пойдут ультиматумы. Что потом? Скорее всего разрыв. Покажите мне счастливую пару, чье расхождение по шкале сексуальной конституции больше трех баллов! Нет таких! Адреналиновый маньяк задумается о суициде рядом с балериной. Наши различия должны быть минимальны, чтобы наше счастье было не то чтобы долгим, возможным! Мы должны говорить на одном языке и об одном, чтобы проникать в чувства глубже! Жаль, что эти мысли приходят в голову одновременно с сединой, когда мы уже обременены привычками, обязательствами и ленью. Но бывают же исключения из правил?

От мужчины нужно уйти до того, как он подумает, не уйти ли ему.

«Меня променяли!» Именно этим термином оперируют те, чья личная жизнь изменилась. У кого-то эти изменения наступают неожиданно, кому-то «везет» вкушать это сомнительное удовольствие фатальной неизбежности по капле. Сказать, что из этих вариантов лучше, не возьмусь, но предположу, что оценку надо давать исходя из личностных характеристик. Лично я предпочту второй расклад, чтобы нарастить на слабых местах броню, наточить клинок и узнать, куда ударить в ответ, чтобы сделать максимально больно. Мало кто принимает разрыв с олимпийским спокойствием. Думаю, таких просто нет, ведь это означает только одно — такой исход вам на руку, а значит, вы не любили, не стремились сохранить, были готовы сами сделать шаг в сторону, но просто не успели. Чаще всего такая ситуация — гарантия траты нервов и срыва планов на ближайшее будущее, которое у многих носит статус «на всю оставшуюся жизнь» на тот момент. Истерика, депрессия, суицидальные мысли. Список дополните сами, если есть желание, но только смысла в этом нет, поверьте. Давайте лучше покопаемся в причинах. Причем не действий нашей второй половины, а в причинах нашей реакции на это. А причина одна — наша идеализация того, кого мы называем своим. В этом наша радость, пока есть чему радоваться, и в этом наша слабость, когда приходит период испытаний.

Какими бы умными, мудрыми и прочее мы ни были, но в каждом из нас живет ребенок, который мечтает о том, чтобы его любовь случилась с ним раз и навсегда. И чем больше мы обжигаемся, чем чаще падаем, тем сильнее желание найти свой идеал. И мы его находим. Находим в людях, которые нам никогда бы и не показались идеальными, если бы не наше желание видеть их такими. Увы, эта важная деталь напоминает о себе только потом, когда она уже не сможет спасти, а лишь слегка подсластит горечь поражения. Мы идеализируем того, кого выбрали (вот тут очень спорно, ведь вторая сторона уверена в обратном), кому отдаемся всецело и требуем того же. И тут я говорю не об уступках и компромиссах. Не замечать разбросанных носков, чавканья во время еды, маски из огурцов, бигуди и другого жизненного многообразия слабо коррелируется с идеализацией. Идеализация, как шоры, не дает нам возможности смотреть по сторонам, совершать ошибки, винить партнера в чем-то. Почему мы это делаем? Мы боимся ошибок, боимся своей слабости и не верим в свои силы. Нам обязательно нужна подстраховка, и мы видим ее именно в таком поведении.

Как показывает жизнь, такая яркая идеализация — удел женской половины нашего мира, чаще всего. Женщины боятся потерять своего идеального (напомню, что это не надо понимать буквально), принимают на себя всю вину за промахи, корят себя, линчуют, живут в постоянном стрессе. И настолько привыкают к этой роли, что даже в уходе партнера первым делом начинают винить себя. И наблюдая такую ситуацию со стороны, так сказать, с особым цинизмом, понимаешь, что всё это результат идеализации. Мы отдаем в руки партнера все «ключи» и «поводки». Надеемся, что вот такая безграничная власть, монополия на нашу любовь, станет надежным фундаментом счастливой жизни. Но когда нечего добиваться, когда все двери открыты и тайны уже не манят, все это начинают искать на стороне. А осознание собственной исключительности и идеальности к этому только подталкивает. Не напомните, кто эту идеальность создал?

И на десерт, самая главная ошибка — поиск причин в сравнении с тем, к кому уходит вторая половина. Такие действия сродни мазохизму, подходят только извращенцам. Вас променяли? Примите этот факт и не ищите причин в размерах, цвете, длине и финансовом положении, потому что все это вашим не станет. У вас есть свое и это дОлжно сделать идеальным. Для кого? Исключительно для вас. С этого бы надо начинать, но…

Интерес к жизни пропадает без интересной женщины.

В эпоху моды на счастье, успех и всепоглощающий позитив хочется жмуриться от визуализации, неистового напора всего этого, как от яркого солнечного света. Жмуриться инстинктивно, ведь по-другому нельзя. Если смотреть, впитывать, анализировать, впадаешь в какое-то сомнамбулистическое состояние, оставляющее тебя в реальности, но не позволяющее реализовывать себя. Всё чаще слышу вопросы о самомотивации, преодолении себя, выхода из зоны комфорта, как о панацее. И если для людей, пытающихся что-то сделать в бизнесе, такое приемлемо и даже нормально, то перенос подобного подхода на личное пространство мне кажется странным. Если мы хотим быть похожи на кого-то, срисовать чью-то жизнь и успех, выстроить свои отношения по чужим шаблонам — мы вступаем на тонкий лед и рискуем потерять свою индивидуальность и уникальность, простите пафосный оборот. Причем мы берем за основу победы тех, кто в пределах досягаемости, изначально облегчая себе задачу. Но надо помнить всегда, что даже человек, который кажется вам знакомым и понятным, — кладезь тайн и секретов. Секретов порой неожиданных и неприятных. И он, поверьте, совсем не вы.

Лучший мотиватор для постройки отношений — не мечта, не сокровенное желание, а идеал. Объективно недостижимый. Причем именно эта недосягаемость, ее понимание будет первой важной задачей, которую придется решать. И тут очень сложно, но так необходимо, научиться создавать иллюзию возможности обладания идеалом. Пусть после бесконечных попыток, поражений, неудач, но уметь верить в этот единственный шанс. Для мужчины — женщина, для женщин — мужчина. У многих, уверен, найдутся такие кандидаты на золотой венок. И ты готов впахивать, чтобы хоть в чем-то соответствовать тем показателям, которые, как тебе кажется, позволят обратить на себя внимание, оказаться рядом, дадут возможность обладать. Замечу, что не только плотское я имею в виду. Отсекая все лишнее, добиваясь новых успехов, мы становимся лучше в том направлении, что выбрали. А это не может не отражаться на улучшении климата в отношениях реальных. Вы можете спросить: «Зачем идти к идеалу, если он недостижим?» А куда идти? К тому, кто уже рядом? Но эта ступень уже покорена, даже если это любимый человек. Вы этого достигли. Будете стоять на месте — обречёте себя на разрушение. Да, безусловно, можно пытаться мотивировать друг друга, но это почти патовая ситуация, которая чревата конфликтом, ведь кто-то из вас будет лучше, а значит, негатива не избежать.

С идеалами куда как спокойнее, хоть и сложнее, потому что в любом процессе есть границы, выход за которые нежелателен. Фанатизм не приветствуется, ибо он приведет вас к одиночеству, причем не к тому, что может считаться наградой. Но еще важнее — хранить свои идеалы в секрете. От всех, кроме их самих, если уж на то пошло. Все ваши достижения и успехи пусть остаются победами тех, кто рядом. Они это тоже заслужили, даже если имеют свои идеалы, о которых вам тоже никто не говорит. И еще, если кто-то показался вам идеалом, спросите себя об этом еще раз, проснувшись в одной кровати. Вы имеете на это право. Ответите себе утвердительно? Что же, ошибки тоже могут быть приятными.

Одиночки — тупиковая ветвь эволюции,

В последнее время все чаще задумываюсь о том, что же такое одиночество, и понимаю, что незыблемые ранее основы моих убеждений кажутся мне уже не такими незыблемыми. Но когда понимаешь, что в этом соцопросе участвуешь ты один, дохлая репрезентативность выборки остужает голову. Всё, за редким исключением, происходящее вокруг меня, говорит за одиночество. Не любишь ответственности? Спасение в одиночестве. Устал от ежедневного неуемного воздействия на мозг? Будь один и будь доволен. Невозможно достичь компромисса с тем, кто рядом? Вуаля, отражение в зеркале не спорит. Правда, и не отвечает. Самые сложные проблемы в жизни решаются пилюлей одиночества. И если все так уж утомило, то ты можешь в любой момент сделать свой мир идеальным. В конце концов, можешь постараться это сделать.

Представляю, какое количество мужчин, а именно мы, мужчины, чаще всего отождествляем одиночество со свободой, сейчас рвануло бы вприпрыжку к такому далекому горизонту одиночества. Однако в уравнении счастья, помимо значения М, есть еще некоторое количество постоянных и огромная масса переменных значений. И весь этот массив — не что иное, как наша жизнь. И самое главное в этом замесе, кроме нас самих, — наши привычки, точнее привыкание. Именно эта наша особенность является тем дьяволом, что кроется в мелочах. Именно привыкание виновно в потере яркости красок нашей жизни, остроты наших ощущений и эмоций. Мы привыкаем ко всему. Плохое ли, хорошее ли выпало нам — неважно. Важно, что мы и то, и другое принимаем, если не можем изменить. И вот в чем парадокс: наше привыкание не только примиряет нас с плохим, но и хорошее переводит со временем в эту же категорию. Хорошая работа — ну и что? Красивая девушка рядом — есть красивее. Жизнью доволен? Оказывается, есть до чего докопаться. Дальнейшее развитие событий стало уже классикой. Кто-то ищет оправдание происходящему в своей мятущейся натуре, желанию совершенствоваться, двигаться куда-то и наплевать куда, лишь бы двигаться. Обмануть себя легче, чем кого-то, потому что ты сам уже хочешь быть обманутым. И именно в этот момент одиночество кажется нам идеальным и единственным выходом из всех сложностей, что окружают нас. И мы забываем про свои амбиции и самолюбие, забываем про все и вся, что помогало нам достигать в этой жизни тех высот, с которых нам предстоит пасть, сделав один только шаг. И мы шагаем в одиночество, в нашу свободу.

А потом, когда эйфория проходит, мы понимаем, что избавились от всего, что нам, как мы считали, мешало, но привыкание никуда не делось. Вот оно, гирей висит на ноге, когда мы хотим взлететь, чтобы обозреть новые горизонты действий. Почему? Да потому что одиночество нам тоже надоедает, и маятник начинает свое движение в обратную сторону. Он толкает нас к отношениям, поступкам для кого-то, эмоциям с кем-то, достижениям во имя чего-то. И все бы ничего, но возводим это мы уже на руинах прошлого. И не факт, что оно окажется не хуже настоящего, ведь и на него мы скоро будем смотреть сквозь фильтр привыкания. А одиночество так и останется решением многих острых проблем нашей жизни. И нам стоит учиться не тому, как к нему бежать, а как его дарить друг другу. Без упреков, скандалов, катастроф.

Щедрость определяется причиной ее проявления.

Как бы часто ни обвиняли мужчины женщин в меркантильности, но зерна подобного поведения в благодатную почву они кинули сами. Немногие из распушивших хвост в период ухаживания самцов смогли понять, что к хорошему привыкают быстро и требуют продолжения. И дамам наплевать, что это хорошее было вписано в бюджет на очень короткий срок. Любители блицкрига всегда рассчитывают, что, став подругой, а то и спутницей жизни, женщина перестанет хотеть внимания своего мужчины, выраженного в определенном денежном эквиваленте. И это не купюры, боже упаси, вы же не покупаете благодарность, вы же Мужчина! Но проблема кроется не в количестве внимания и даже не в его качестве, хоть на дешевке долго не протянете, как ни крутитесь в креативности ее подаче. Дело в продолжительности этого процесса.

Быть эффектным, ярким и щедрым в отношениях просто. Первые месяцы, год, ну полтора. Но на смену любому процессу возбуждения приходит, и это неизбежно, торможение. И не надо быть высококлассным психологом, чтобы говорить о том, что торможение в знаках внимания начинает увеличиваться с увеличением срока совместного проживания. Это одно из проявлений унылой прозы жизни, приходящей на смену пылким четверостишьям поры страсти. Все входит в рациональный, рассчитанный ритм совместного нахождения в этом мире. Острые углы, что не всегда бывают опасны, но уже не по статусу тем, кто определился, сглаживаются. Непредсказуемые рывки душевные, такие романтичные и очаровательные, когда подстегивались гормонами, пропадают, как и сами гормоны. А совместное житие, подразумевающее траты, и вовсе сужает границы свободы для приятной неожиданности. Мужчины начинают считать деньги, потом начинают считать весь флер периода ухаживания рудиментом, и весь арсенал сюрпризов сводится к календарным точкам, обведенным красным. И дай бог, если это не только общепринятые праздники и дни рождения. А что женщины? Женщины, конечно, способны продержаться на поверхности болотца совместного быта чуть дольше. Просто устроены они немного иначе. Но и их потихоньку тянут на дно быт, дети и финансовая сторона вопроса, и чаще всего – отсутствие взаимности.

Именно поэтому причиной большинства романов на стороне выступает внимание, которое будущие любовники оказывают друг другу. Это внимание дает второе дыхание, надежду на то, что все еще будет. Много чего дает. В сочетании с браком и осторожностью – лучшее средство от серых красок. Кто-то верит, что это тот самый свет в конце тоннеля, и рвет с прошлым. Увы, только для того, чтобы через некоторое время снова вернуться в мир тусклых красок. Безусловно, исключения есть и тут, но их мало. Так как сохранить в себе желание дарить, радовать, выдумывать? Скажу сразу, в одиночку тут не справиться. Если это желание невзаимное, то можно убиться в своем порыве, но не достигнуть ничего. В конце концов все мы разумные люди и перестаем, рано или поздно, делать вещи, не дающие желаемого результата. Не стоит и устраивать пинг-понг подарков с примесью гонки вооружений. Многие, особенно мужчины, считают, что стоимость знаков внимания должна неуклонно расти. Пусть медленно, но неостановимо. А вот когда стоимость превышает возможности, тогда выгорают предохранители и мужчины начинают терять к процессу интерес.

Что в остатке? Пока у меня есть желание дарить, я буду это делать. И не надо мне мешать, даже из самых лучших побуждений. Эти эмоции настолько тонкая материя, что восстановлению почти не подлежат. Дайте сходить с ума так, как хочется мне, и присоединяйтесь. Будет ярко.

Мое лучше, чем наше.

Моё – самое любимое человечеством слово. Мы всегда стараемся выделить себя как собственника чего-то, лишь бы все вокруг это знали. Когда это касается вещей дорогих, модных, статусных, то понты, а иначе и не скажешь, понять и простить можно. Но чем старше я становился, тем меньше во мне оставалось понимания слова «моё» в отношениях. Вот сидит за столом стайка подружек и кто-то из них нет-нет да бросит: «А вот мой…». Для большинства, надеюсь, это просто расхожая форма обозначения близости одного человека к другому. Но ведь есть такие, кто убежден в своем праве на избранника, волею судеб оказавшегося рядом. И если сначала это может быть почти шуткой, то с течением времени желание быть единственным пользователем, простите этот термин, приобретает формы отнюдь не юмористические. Собственничество – самое яркое извращение эгоизма. Эгоизм и извращения мне приятны, причем исключительно в сольном существовании. Но всё вскипает внутри, когда из меня пытаются сделать безвольную марионетку. Кто этот человек и чем таким он отличился в этой жизни, что заявляет на меня свои права? Неужели вся эта «химия любви», что обеспечила нас на время друг другу, настолько выжигает мозги некоторым представителям Homo sapiens? Получается, что всё именно так и есть. Причем вопрос о том, кто чаще «горит» головой, – из разряда риторических. В рядах собственничества хватает представителей обоих полов. Мы все стремимся заполучить своего партнера в единоличное владение, однако действуем при этом весьма неодинаково.

Вычислить мужчину-собственника – задача по математике для пятого класса. Тут всё просто, потому что мужчины не усложняют процедуру определения хозяина. Мы метим свою территорию. Первый взгляд в сторону – прямой намек, второй взгляд – скандал, третий – сама виновата. И после факта применения насилия, если женщина не дура и не мазохистка, мужчина заходит на новый объект, с которым всё может повториться. Безусловно, бывают исключения, когда женщина сразу дает понять, что она не приз на охоте и не карманная собачка, а если и приз, то очень дорогой. И вот тут система квадратно-гнездового разума начинает сбоить и перегреваться. И пока всё не пришло в норму, нахождение рядом с таким мужчиной будет относительно спокойным. Жаль только, что всё возвращается на круги своя, и насилие снова становится аргументом, хоть и последним. Не все такие, но даже исключительно терпеливому и пацифистски настроенному мужчине женщины смогут «помочь».

Так как же ведут себя женщины? Весьма разнообразно. Одни ничем не отличаются от мужчин. Разве что период скандалов может затянуться на неопределенное время, заставив мужчину бежать, либо применять грубую силу. Другие начинают действовать лишь тогда, когда уверены, что мужчина уже сел не то что на иглу женского одобрения, а на приличных размеров крюк. Третьи, не дожидаясь поводов, выжигают вокруг своего мужчины всё живое. Делают это жестко, даже жестоко. Жертва рада бы сопротивляться, но ей уже и сопротивляться не с кем, все уже знают чей он. Поезд ушел.

Итоги собственничества предсказуемы и логичны, как и с любым извращением. Вкусить запрет, выйдя единожды за рамки общепринятых норм, – приятно, чаще всего. Сделать это своей жизнью – болезнь. А болезнь убивает. И чем стремительнее будет ее течение, тем меньше ущерба она нанесет двум людям, ведь долгое сжимание пружины чревато сильной отдачей.

Для признания матриархата

Что бы ни говорили историки о том, что матриархат – миф, у человечества все еще есть шансы его реализовать. И как бы ни кичились мы, мужчины, наличием «мужского мира» и доминированием в нем, но стоит лишь выключить звук пропагандистской социальной волны, и нам сказать, оказывается, почти нечего. Время мужчин закончилось ровно тогда, когда грубая сила перестала быть основным аргументом в спорах глобального масштаба. Как только мы решили, что нам не помешает поиграть в благородство, утонченность и рыцарство. Ясно, что случилось это достаточно давно. Безусловно, мир и общество обладают большой степенью инерции, и мы, мужчины, в повозке доминаторов катились еще некоторое время, ощущая себя сильными мира сего. Но вот дорога пошла в гору. Образно, конечно, но лучше и не сказать. Женщины встали рядом с нами. Некоторые из них, самые нетерпеливые или умные, тут сложно решить, встали поодаль. Самые отчаянные, те и вовсе решили обойтись без нас и пошли своей дорогой. Мы сами позволили женщинам первое, второе и третье. Нет, не подумайте, что я за возвращение в бесправное для женщин время. Это невозможно, хотя бы потому, что там мне, мужчине, будет уже неинтересно. Не будет женщин непокорных, манящих своей независимостью, потеряв которую, они проливают бальзам на алтарь мужского самолюбия и самолюбования. Мы же всё это разрешили им только из-за наскучившего фона тотальной женской покорности. Так какой смысл возвращаться?

Но, как советуют мудрые, в любой ситуации надо искать выгоду или удовольствие. Ведь нашел уставший от мира борьбы мужчина что-то притягательное в сильной женщине? Нашел. Что? Видимо, удовлетворение собственных мазохистских потребностей. Мы же сами взяли на себя массу обязанностей, которых раньше никогда не было в нашем опционе. И пусть мы плачемся друзьям о том, что это просто невыносимо и несправедливо, но возвращаемся к этому снова. А тех, кто уходит в сторону от этих проблем в нашем, напомню, «мужском мире», уже считаем недалекими, вульгарными, невежественными. Женщины же спокойно получают дивиденды в мире сильных, но не всегда умных мужчин. Женское сообщество даже делегировало на роль раздражителя феминисток, главная цель которых позволять мужчинам пребывать в приятной иллюзии собственного превосходства. Мужчины спокойно относятся к званию добытчика, которое давно стало синонимом ломовой лошади. Но главное наше заблуждение – выбор. Мужчина уверен в том, что выбирает сам! Женщину, цвет обоев, костюм, галстук, время зачатия ребенка…

И только генетика, спасибо природе, еще помогает мужчинам быть сильнее физически и способнее во многом. Но не за горами то время, когда и гены устанут нас поддерживать. Радует, что до этой точки возврата вселенского маятника я не доживу. Впрочем, печалит это не меньше.

К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

Когда я слышу рассуждения людей о том, что отношения между мужчинами и женщинами становятся как на рынке, то искренне удивляюсь их откровенной наивности. Почему так? Мы настолько погружены в систему «ты мне – я тебе», что она распространилась на все сегменты нашего существования. Вопрос только в масштабах каждого конкретного случая. Чем больше гибкости в паре, чем чаще они способны находить компромисс, не выходя на уровень скандала, тем меньше щелкает «счетчик Гейгера». Окружающим, да и им самим, все явное кажется даже не тайным, а просто несуществующим. Счастливые люди, воистину. Но чем выше степень авторитарности в паре, тем чаще вопросы находят свое решение в спорах и, как следствие, в сделках. А сделки – это уже рынок. Не буду кокетничать, но я сам не раз давал советы знакомым дамам вести торг в тех случаях, если предложения их партнера им несимпатичны. Правда, там речь шла исключительно о сексе. Ведь только оказавшись в качестве продавца себя, любимого, мужчины делают некоторые потуги в попытках включить мозг. А это уже успех, хоть и не продолжительный, как показывает практика.

На самом деле всё в когда-то чистом, светлом и возвышенном мире испортили мужчины. Испортили своими квадратно-гнездовыми способами решения проблем. Я куплю то, что мне нравится, за деньги, а если не куплю – возьму силой. В длительных отношениях или в браке, увы, мужчины про деньги забывают очень быстро, воспринимая женщину как бесплатного поставщика услуг и удовольствий. Бороться с такой позицией сложно в силу разных причин. Надо отдать женщинам должное: они нашли выход из положения и уже давно пользуются тактикой превентивного удара. Хочешь меня? Купи! Конечно, транслирующие такой сигнал буквально, пребывают в меньшинстве, порицаемые той частью общества, что выступает за «чистую и непродажную любовь». Только вот «стригут купоны» пребывающие в меньшинстве весьма и весьма качественно, вызывая, помимо порицания, тихую зависть. Да, есть в позиции «товара» нечто некомфортное, однако правила рынка ставят на первое место спрос, а уже потом предложение. Помните первую часть правила мужчины? Мы хотим, мы платим. И меньшинство планомерно завоевывает позиции, становясь чем-то привычным. И один такой пример, порицаемый куда как больше, в нашей с вами жизни уже есть.

Мы живем друг с другом, совмещая в себе качества инвестора и инвестпроекта одновременно. В зависимости от уровня интеллекта и способности планирования, цепочка эта может растянуться на много лет, и тогда экономический эффект нивелируется самой жизнью, даря нам тихую, уютную гавань семейного счастья. Но статистика пока рисует нам преобладание «спринтеров», которые готовы работать с «короткими деньгами любви» и сходят с дистанции, вне зависимости от результата. Настанет день, когда романтики и идеалисты останутся в меньшинстве. И именно с этого дня настоящая любовь начнет свой очередной крестовый поход за наши сердца, как это было уже не раз. Ее будут называть извращением, побивать камнями, но она будет настоящей…

За наши подозрения мы платим тем, что видим воочию, как они сбываются.

Всем известно, что ревнивец всегда находит больше, чем ищет. Однако мы, сколько бы ни жили на свете, так и не можем привыкнуть учиться на чужих ошибках. Казалось бы, куча примеров вокруг нас, которые случаются с незнакомыми и знакомыми нам людьми. Информации – учись не хочу. Но мы упорно не хотим делать выводы и просчитывать ситуацию. Почему же? Мы уверены, что все это не про нас. Хотя, есть и еще одна версия – мы тешим себя иллюзией знания и способностью моментально это знание использовать. Такое впечатление, что синдром искателя приключений, копателя неприятностей и магнита для проблем сидит в нас с рождения. Что получаем в итоге? Гребем все эти прелести по полной программе. Психологи советуют все обсуждать, но жизнь доказывает, что разговаривать нормально друг с другом мы не умеем. Даже если мы любим своего партнера до умопомрачения, на время серьезных бесед эта опция чудесным образом отключается. Мы упорно игнорируем правило «не ври». Да, чаще грешат этим мужчины, отпираться не буду. Но нельзя не отметить и некоторые улучшения на этом направлении – мужчины теперь предпочитают не говорить, нежели врать. Ну а если спросят о том, что осталось за кадром, тогда врем. Безусловно, не все и не всегда. Есть и среди нас «святые», но средняя температура по больнице именно такая.

Мотивы поступков, как наших, так и людей, нами любимых, разнооб-разны. Именно поэтому мы, отправляясь на поиски, получаем куда больше, чем рассчитывали. Мы просто не нафантазировали себе всего этого. Что же делать? Душить подозрения и сомнения в зародыше? Пребывать в блаженном неведении и становиться объектом насмешек тех, кто в курсе? Наделить партнера статусом жены Цезаря, которая всегда вне подозрений? Во всем вышеперечисленном можно найти плюсы, но минусы из этих рецептов тоже никто не уберет. А они есть, сами знаете. К сожалению, люди таковы, что приравнивают абсолютное доверие к вседозволенности и всепрощению. Этакая индульгенция на все сделанное. Что за этим последует, вы тоже можете просчитать и без меня. Маленький совет: никогда не забывайте, что все мы друг другу люди чужие, какие бы узы и чувства нас ни связывали. Да, женщины чаще готовы идти на жертву, мужчины толкать их на эти поступки, блюдя свою выгоду, но идеала не дано достичь никому. Меня, бывало, ругали за мое доверие, принимая его за равнодушие. Меня корили за отсутствие проявлений ревности и позиции собственника. Оказалось, многие женщины именно в этом видят любовь. Но это ровно до того момента, пока ты не начал ревновать и «метить» территорию. И тогда ты опять «все делаешь не так». Равновесия этих весов я не смог познать до сих пор.

И последнее, главное, на мой взгляд. Подозрение, озвученное многократно, но не имеющее под собой никакого конкретного подтверждения (косвенные улики в помойку), становится самым действенным мотивом для поступка. Особенно это характерно для мужчин. А аргумент прост и логичен – если уж страдать головным мозгом, то за совершенное. Я не встречал еще мазохистов, получающих удовольствие от частого воздействия на свой мозг и не воплотивших в реальность то, в чем их бездоказательно обвиняют. Именно поэтому я так люблю повторять слова, вынесенный в заголовок. Дайте мужчине повод, и вы не пожалеете. А может и не вы.

Если захочется переделывать людей — начни с себя.

Идеальных людей нет. Даже тем, кто каждый день в зеркале пытается увидеть что-то приближенное к идеалу, хватает самокритики и адекватности, чтобы составить список собственных изъянов. Но как все меняется, стоит нам оказаться рядом с человеком, уверенным в себе меньше нашего. Человеком, который по каким-либо причинам ставит себя ниже на лестнице, ведущей к абсолюту. Человеком, что предлагает нам соблазн куда больший, нежели сладкое во время диеты и доступный секс во время воздержания. Соблазн, что будит в нас Творца, жаждущего лепить из податливой глины воплощение мечтаний своих, делать это безнаказанно и без ограничений в способах.

Как часто мы говорим себе, что готовы терпеть и мириться с недостатками партнера, кажущимися нам такими незначительными при первом знакомстве, что даже и вспоминаем их с трудом? Уверен, каждый из нас убеждал себя самого, что у него хватит сил, терпения и мудрости житейской, чтобы принять эти «шероховатости» личности. Что же происходит потом, когда все достоинства и плюсы, очаровавшие нас и воспламенившие сердце чувствами, становятся ежедневной данностью? Ответ прост – мы начинаем видеть то, что нас не устраивает, причем степень непринятия этих нюансов возрастает с каждым днем, месяцем, годом. Период зависит от частоты проявления недостатков и их несовпадения с нашим жизненным шаблоном. И вот тогда мы начинаем менять все то, что нам не по вкусу. По крайней мере пытаемся. И начинается война, на которой все способы хороши, пленных не берут, не отступают и, как это ни странно, все до одной победы пирровы. Кто чаще выступает агрессором в этом конфликте? Чаще всего мужчины. И вовсе не потому, что этот мир – мир мужчин. Понимая свое преимущество, загнанные в рамки социальными шаблонами, с детства привыкшие уступать девочкам, мужчины выполняют многие требования женщин еще на этапе ухаживания. Причем характер боевых действий эти изменения не носят, ведь мужчина в этот момент не отдает себе отчет, потому что розовые очки никто пока не отменил. А потом настает наша очередь. И если нас меняли малой кровью, то меняться сами женщины хотят меньше всего. Оно и понятно, ведь на смену стихам пришла будничная проза. Однако, как я сказал выше, победы в этой войне не принесут радости никому. Сильные личности разорвут отношения быстро, слабые будут тлеть, терпеть, надеяться, но тоже проголосуют за независимость. И только безнадежные романтики и безвольные амебы будут жить в этом вечном мазохистском марафоне, радуясь каждому новому аргументу, который они придумали для оправдания такой жизни перед самим собой. Стабильность, дети, ипотека, чувство вины…

Все мы желаем лучшей доли, вкусной еды, доброго слова. Мечтаем построить свою жизнь сами и наслаждаться этим в одиночку или с любимым человеком. Но чаще всего тратим годы и силы на то, чтобы заставить кого-то жить нашей жизнью, отбивая аналогичные атаки. Так и живем. Только живем ли?