Основы филоложества от Павла Селезнева

Сегодня мы с вами поговорим о  таких немаловажных частях человеческого тела, как шарниры и понты. И не надо удивляться! Некоторые без них ни дня жить не могут. Ибо вышеперечисленные слова заменяют им мозг.

Все мы знаем людей, которые, по меткому выражению русского народа, «всегда на шарнирах». Это шарнирщики. То есть, очень вертлявые, нервные, быстрые, часто напоминающие   некую изменчивую, но в то же время упругую и нагловатую субстанцию, которая вечно куда-то втекает и вытекает, хамя при этом всем помаленьку, иногда огребая за это, но несильно. Оно и понятно: шарнир – это подвижное соединение частей механизма, деталей, обеспечивающее их вращение вокруг общей оси или общей точки. То есть шарнир – это как бы главный сустав в организме. И хорошо еще, если он всего один! Вокруг него еще как-то можно крутиться, но если шарниров много, то при взгляде на такого человека случается коллапс мозга и раскол шаблона, ибо уследить  за его телодвижениями и мыслями невозможно.  Как правило, шарнирщики имеют полукриминальную внешность, как у героев Савелия Крамарова или итальянских жиголо. Они всегда в деле и в теме и даже могут непродолжительное время занимать ответственные посты. Откуда их часто вышибают понтярщики.

В отличие от шарнирщика, понтярщик не торопится никуда. Он медленно спустится с горы,  как старый бык из известного анекдота, и, не торопясь,… сделает с доверчивыми коллегами то самое, о чем вы подумали.  Понты, по мнению понтярщика, дороже денег, поэтому каждый его выход в свет, – это натуральный театр. Станиславский нервно курит в стороне перед искусством профессионального  понтярщика. Однако мало кто знает, что на самом деле представление разыгрывается прежде всего для удовлетворения собственных амбиций, с целью мгновенного повышения собственной значимости в своих же глазах. В общем, понтярщик – это усовершенствованный и остепенившийся шарнирщик.  Он приобрел определенный лоск, вхож в общество и даже иногда пользуется репутацией, часто избираясь для этого в депутаты. Однако сущность понтярщика выдает фраза: «Да ты знаешь, с кем разговариваешь?»  И растопыривание пальцев веером. Иначе беспонтово получается!

Разумеется, сложно встретить понтярщиков и шарнирщиков в чистом виде. Каждый из нас вполне может кинуть понт и растопырить пальцы.  Но чтобы соответствовать собственным понтам и пальцам, нужно все-таки иметь мозги.

Основы филоложества от Павла Селезнева

Сегодня в рамках нашего спецкурса  мы рассмотрим жабу. И узнаем, откуда взялось выражение «Жаба задавила». Вообще-то выражение стало фразеолоизмом совсем недавно – около полувека назад.

Дело в том, что в незапамятные времена, то есть до появление кардиологии, все болезни сердца называли грудной жабой. Иногда приступы грудной жабы провоцируют нервные потрясения, весьма часто случающиеся на почве неоправданных финансовых расходов. Отсюда и взялось выражение «Хотел раскошелиться, да жаба задавила». Исходя из этого мы понимаем, что жаба – зверюга мощная.

В учебнике зоологии написано, что жаба натурально – гад! Вся коричневая и в бородавках, без хвоста и квакает. Несмотря на отталкивающую внешность, египетские жабы умудрились засветиться в Ветхом завете. Так что не во внешности дело, а в характере.

Жабой величают массу неприятных персонажей: Бабу-Ягу и любую другую ужасную и злую бабу, приговаривая при этом: «Бил дед жабу, грозясь на бабу. Баба что жаба»,  исключением стала только Царевна Лягушка, и то только потому, что ее с перепугу поцеловал гиперсексуальный юноша. В роли ангины и  хронической тоски  жаба становится грудной и грустной, а еще бывает подъязычной – и тогда называется умным словом «гидроглоссиум».  В зависимости от вредоносности ее кличут кавкой, лягвой, каракатицей, кикиморой, скакухой, фотожабой и, извините за выражение,  пипой.  К некоторым прозвище «жаба» прилипло навеки, например  к  Константину Жабе, смоленскому дворянину, проживавшему в конце XV века. Но Константин жил по принципу «Всяка жаба себя хвалит!», поэтому  наплодил  целый литовский дворянский род жабят, жабок, жабулек, и жабищь.

Основы филоложества от Павла Селезнева 

Говорят, однажды филологи обсуждали происхождение слова «стибрить», и один из профессоров  предположил, что  это слово произошло от названия реки Тибр, на которой у богатого купца украли весь товар. Следуя упомянутой логике, участники симпозиума быстро вспомнили итальянский город Пизу, откуда в прошлом тоже стащили немало.

И так, сегодня наш спецкурс приобретает новое подназвание: «филолого-криминалистический». Ибо мы рассмотрим слово «кража» со всеми вытекающими из него последствиями.

Кража – это тайное, скрытое хищение имущества без применения угроз и насилия. Что выгодно отличает ее от грабежа. Но по сути также лишает вас нажитого непосильным трудом имущества.

Если кража случается в крупных размерах, то все, конечно, возмущены! И требуют найти и отправить похитителей на Колыму, посадить на хлеб и воду. Однако прямо на глазах у изумленной общественности происходит нечто совершенно несусветное. Этих ужасных людей все время обвиняют в новых кражах и растратах. Гнусно обзывают расхитителями и ворами, присвоившими себе народные деньги, однако в тюрьму отчего-то не сажают.  В итоге общественность забывает об украденных танках и особняках и с радостью переключается на новую жертву. Но вернемся к филоложеству…

Кража – это, конечно, неприятно,  чтобы  хоть как-то смягчить ее последствия, русский народ придумал совершенно дивные слова, дабы сделать это нехорошее  происшествие менее противным.  И заодно охарактеризовать степень ущерба.

Вот, например, «умыкнуть» и «оттяпать». Тут налицо хищение у конкретного индивида: обычно родственника или соседа. Ибо оттяпывают, как правило, квартиру, а умыкают  козу или курицу. В общем,  бытовуха средних размеров.

Незначительным кражам и слова незначительные соответствуют. Ну скажите, может ли значительный человек «слямзить», «свистнуть», «стяузить», «стырить» или «сбондить». Значительный – присвоет, расхитит, разворует. А вышеприведенными занятиями только шантрапа промышляет или коты, которые вечно со стола колбасу стащить, да сыр стянуть норовят.

Особняком в этом ряду стоит слово «скоммуниздить», с одной стороны, при коммунизме как бы все общее – бери не хочу.  С другой – коммунизм так и не наступил.  Но опять же, «коммуниздили» по мелочи, и в основном в пионерлагерях.

А вот  «хапнуть»  и «цапнуть» – слова непростые. Эта кража тихая, но все про нее знают. А поскольку захапываемое в общем-то никому не нужно и пропадает почем зря, то никто и не возмущается. Это потом выясняется, что на этом участке нефть ключом бьет и брильянты из земли так и блещут. А все! Никуда не денешься – приватизировано! И вообще! Считайте, что нефть вам снилась! А сонник гласит «Если вам приснится, что у вас украли что-то незначительное, – знайте, что бог любит Вас и поможет Вам».

Основы филоложества от Павла Селезнева

Филолого-анатомический спецкурс «Основы филоложества» сегодня проходит под девизом «Прощай, талия». А от таких девизов у нас отрастает что? Правильно! Пузо! Его и рассмотрим внимательней.

Откуда взялось выражение «Рвать пузу»?  Если вы думаете, что это о ком-то, кто старается лучше работать, то глубоко ошибаетесь.  Значение выражения такое же, как и у «рвать горло». То бишь громко орать и скандалить, раздражая окружающих. Но почему одни рвут горло, а другие пузо, а некоторые так вообще точку с номером 5?  Как определить, что именно рвете вы в таких случаях? Если потом, после ора,  у вас  болит  горло или упомянутая точка намбер файв, то именно их вы и рвете, а это крайне опасно с медицинской точки зрения. Ор – это и наука, и искусство, так что орать надо грамотно.  Дело в том, что в правильном формировании громких звуков участвуют диафрагма и мышцы брюшного пресса, если они не работают, то вся нагрузка переносится на голосовые связки, которые потом и болят.  Но если вы орете по науке, используя пузо, то связки болеть не будут, и орать можно до тех пор, пока пузо не порвется, то есть бесконечно! Как младенец.

Сейчас я вас научу: встаньте в исходное положение. Спина прямая, руки в боки, ноги на ширине плеч, плечи расправлены. Сейчас вы очень горды и красивы! Вдохните воздух пузом. При вдохе плечи и грудь не должны шевелиться. Сосредоточьтесь, сделайте страшное лицо, как у Отелло из оперы, вспомните текст скандала, широко откройте рот и орите! Если вы не поняли, как стоять и дышать, посмотрите, как поют великие певцы: делайте все точно так же, только ради бога не пойте.

Ну а теперь рассмотрим пузо как часть тела.

Пузом называют выпуклую часть бочки, балалайки, бандуры, парус, надутый ветром, рыбу-пузатку, а также «головатую часть животных ниже пупа». Обычно пузо растет у мужчин, у женщин его называют животиком, прибавляя порой «женщина без живота, что чай без сахара». На первой стадии пузо может быть небольшим: если у вас такое, то его назовут пузцом, пузиком, животишкой и брюшком. Почешут и погладят  вас как кота.  Иногда пузо выполняет функции ног, и на нем ползут, а вот садятся исключительно на брюхо и только в машине, иногда оно становится «фюзеляжем»,  превращая вас в самолет. Если ухаживать за пузом правильно, то небольшая выпуклость со временем превращается в пузище, «что смышляет о пище», брюхо, бемоль, моню, животяру и пузень, а также в трудовую мозоль, которая аккумулирует  в себе жировые и «социальные накопления».  В результате пузо станет  как арбуз, то есть «майорское», а вас назовут «пендюхом» или «кандюком», и скажут, что вы отъели себе мамон. Пузо-мамон живет своей собственной жизнью, общается с окружающим миром, издавая приятные рокочущие звуки, оно может поглотить «и корову, и быка, и кривого мясника». И тогда у него проявятся  крайне неприятные качества, вы перестанете видеть свои  ноги и некоторые другие  части тела. Но главное — если мамон отрос и задубел,  то извести его чрезвычайно сложно. Вы можете худеть, от вас останутся только глаза и нос, но пузо не исчезнет, оно превратится в «комок нервов». Да и как ему не нервничать??? Вы его столько  лет нагуливали, наедали, наращивали, а теперь предаете. Пузо можно «надуть», например, ветром: в этом случае  оно не настоящее, а «сделанное» — оно  будет лезть на лоб или нос,  но в итоге рассосется само через девять месяцев.  От пуза отталкиваются, его можно приделать, вытряхнуть, накрутить и, наконец, почесать:  об забор, об асфальт, паяльной лампой и лампой Алладина, рашпилем  и совковой лопатой. Как говорится: «Чеши пузо, блатная сыроежка».

А еще пузо можно накачать, и тогда вы станете обладателем железного пресса с эффектными кубиками —  здоровым и красивым!

Значение поговорки «Снявши голову, по волосам не плачут» понятно всем. Если вас ограбили – нечего скорбеть по сломанному замку.

Легенда приписывает эту фразу Петру Великому. Он произнес ее, когда убедился, что коварный гетман Мазепа изменил ему как государственный деятель. Царю говорили: «Не любит он тебя, Петя». Но монарх не поверил и снял с одного из предупреждавших голову, разумеется, вместе с волосами. Когда же факт адьюльтера Мазепы с Карлом подтвердился, Петр раскаялся, загоревал и приказал проклясть Мазепу. Упомянутые меры были произведены митрополитом киевским. Но ни голова, ни волосы обратно, разумеется, не приросли.

Рассмотрим же волосы пристальней. Как известно, это многочисленные роговые образования, произрастающие на коже животных и человека и называемые, в зависимости от количества и вида, вохлами, кудлами, копной, волосней, гривой, шевелюрой или подлеском. Если у вас жесткие и колючие волосы, напоминающие иглы, возможно, вы еж, дикообраз или, чего доброго, ехидна. Если волосы достаточно мягкие и растут везде, то это ценный мех, он же шерсть, и тогда вы медведь или альпака.

Волосы имеют неприятное свойство расти не там, где хочется. Таким образом, слабая половина бесконечно пропалывает и прореживает пух и пушок, а в отдельных случаях – шерсть, щетину и ворсу, приговаривая при этом: «Расти, коса, до пояса, не выпади ни волоса». Как бы уговаривая волосы расти только там, где подобает, чтобы потом можно было завивать отросшие лохмы в букли, пукли, кудерьки и завитушки, в надежде получить из них бандо и пасмы с перманентом или элегантную прическу «я упала с самосвала, тормозила головой». Как правило, после этих манипуляций наступает старость, и можно обращаться с просьбой к снегу: мол, «не мети мне на косы», ибо косы в снегу – это космы, а за них можно разве что оттаскать. Что же касается мужской половины, то она в принципе может не бриться и не прореживать ничего вообще, и тогда отрастают бакенбарды, бакены, баки, по всем частям тела кроме головы. Почему-то у мужчин волосы покидают ее навсегда чаще, чем хотелось, вследствие чего особо мнительные парни решают пересадить волосы из одного места – в другое. Однако после этой процедуры волосы могут вести себя непредсказуемо, как лук на грядке: у кого-то отрастает челка, у кого-то – хохол, вихор или полноценный хайр. Говорят, у некоторых после пересадки волосы начинали чудесным образом завиваться, превращаясь в дивные локоны и странным образом изменяя свою длину, толщину, цвет.

Самое главное в волосах – количество. Если волос мало, бестактные и грубые люди непременно скажут, что «нечего было головой чужие подушки протирать», и подарят вам расческу. Веселые и задорные дамочки назовут вас лысиком или лысенком, а поэтичные и деликатные особы интеллигентно заметят, что у вас на голове – «озеро в лесу». Когда волос много, человек счастлив прямо с утра и без всякого допинга, а нервничая, может запросто рвать их на себе без особых последствий. Да и правда! «Волосы – не уши, отрастут». Зато если волос нет, то они не покраснеют до корней, не поседеют, как у луня, вас за них никуда не притянут, и никто не поймает вас за чуб. И вообще! Сплошная экономия. Ибо поверхность без растительности нужно просто протирать время от времени влажной салфеткой. Вывод: волосы – атавизм. Но иногда оооочень красивый!

Сегодня в рамках нашего филолого-стоматологического спецкурса рассмотрим наши дорогие в прямом и переносном смысле зубы.

Как известно, выражение «ни в зуб ногой» означает отсутствие каких-либо знаний. В ХIX веке говорили «ни в зуб толкнуть», и означало это то же самое. Попробуем разобраться. По одной из версий, так называли на Руси добрых помещиков, которые любили крестьян. Крестьяне-то привыкли, что им чуть что – сразу по зубам. А тут скажет помещик крестьянину ласково: «Что ж ты, Прохор, бланманже в ведре-то подаешь?» Пожурит да отпустит. Народ, естественно, недоумевал и злился. Поэтому порешил, что раз по зубам барин не дает, значит, никчемный. Даже в зуб дать не может. Возможно, привычный нам оборот ввел Маяковский: «Нами лирика в штыки неоднократно атакована, ищем речи точной и нагой. Но поэзия – пресволочнейшая штуковина: существует – и ни в зуб ногой». Существует версия, что в какой-то средневековой семинарии за отсутствие знаний семинаристов били ногой по лицу, вследствие чего зубы вылетали. Однако доподлинно неизвестно, как повлияла сия приятная процедура на эффективность учебного заведения и качество тамошнего образования.

Наука определяет зубы как костные образования в ротовой полости у большинства позвоночных животных и человека. Зубы в основном предназначены для захватывания, удержания, механической переработки пищи – это если вы в прошлом рыба или суслик, для впрыскивания яда – если вы змея по характеру, и для произношения звуков – если вы все-таки еще и человек. По зубам можно получить, их можно пересчитать, положить на полку или высыпать в штаны. А также заговорить, заточить, оскалить и ощерить. Ими можно кусать окружающих и еду, а также впиваться в плоть, если вы упырь. Для упырьих дел лучше всего подходят конические зубы, как у Мэнсона, называемые обычно острыми, или грызлами-закусливыми. Это даже не зубы, а зубищи. А вот злобно скрежетать, цыкать и цапать можно зубами любой формы и размера. Даже совсем тупыми. Количество зубов на один рот, в зависимости от обладателя, разное. Как говорится, «Охоча жаба до орехов, да зубов нет». Чего не скажешь об акуле (1500 шт. на пасть) или дельфине (260 шт. на рыло). У людей их должно быть 32. Классики русской литературы наградили зубы самыми разнообразными эпитетами: жгучие, сахарные, жемчужные, а вот писателя Григоровича очаровали изумрудные. В общем, зубы – это самая эротическая часть организма. И то правда, если грудь как у Анны Семенович, а зубов нет – никого не охмуришь. Чтобы помочь людям не просто щелкать зубами, кусаться, но и размножаться с тем, кто нравится, сначала придумали страшно красивые и прямо скажем ослепительные золотые зубы, а уж потом – перламутрово-мраморно-перловые – голливудские зубы, названные так для обозначения возраста и статуса их обладателя. Посмотришь на такую голливудскую пасть – и поймешь, что поговорка «Съела бабушка зубы, остались рот да губы» устарела. Голливудские зубы никогда не бывают редкими, щербатыми, лошадиными, мышиными, частоколом или щебенкой. Зато к таким зубам можно запросто прилепить эпитет смехастые, ибо хохотать с такими зубами – одно удовольствие. Бывает, что даже самый беззубый индивид время от времени зубы все-таки показывает. Как бы говоря собеседнику, хоть и нет у меня зубов, а угрызу так, что мало не покажется. А иногда зубы символизируют вековую мудрость. У кого не выросли, тот дурак, а у кого выросли – болят.

Основы филоложества от Павла Селезнева

Сегодня в рамках нашего филолого-анатомического курса мы рассмотрим  всем известную и популярную фразу: «Вверх тормашками».

В переводе на другие популярные поговорки она может звучать так: «сикось-накось», «шиворот-навыворот», «кверху дном», «содом и гоморра», одним словом – все перевернуто и вообще натуральный бардак. Но что такое тормашки? Почему их все время переворачивают? Откуда они растут и где их можно встретить любознательному человеку?

Вообще, тормашки – это ноги, потому что слово «тормашить» – синоним слова «ходить». Именно глагол тормашить для обозначения ходьбы, а не щекотки употребляли во многих российских губерниях. Стало быть, выражение «вверх тормашками», означает ходьбу на руках, которую с удовольствием демонстрировали русские молодцы, дабы силушку показать да сударушек потешить. Выяснив, таким образом, откуда тормашки растут, перейдем ко второй части нашей лекции – анатомической.

Рассмотрим мы не то место, про которое вы подумали. Его рассмотрение порой приятно, но всегда неприлично в приличном обществе, поэтому рассмотрим НОГИ.

Ноги воспеты! Особенно, конечно, Пушкин постарался: как он мечтал «Коснуться милых ног устами, с любовью лечь к ее ногам!» Современные поэты, соглашаясь с Александром Сергеевичем, также небезосновательно считают, что ноги – это «к счастью две дороги». Еще бы: изящные, красивые, точеные, замшево-нежные, стройные! Но есть и другая сторона медали. Ее довольно образно выразил русский народ, склонностью к гламуру никогда не отличавшийся. Итак, в народе ноги кличут: лапти и шлепанцы – как правило, обладатели таких ног малоподвижны шуршат себе тихонько по углам, особо не отсвечивая, не то что обладатели кеглей, ласт, копыт, шасси и коньков – их хоть сейчас на Олимпиаду! Некоторые умудряются передвигаться на цирлах, ходулях, а некоторые так вообще имеют геометрические ноги-циркули.

Разнообразие видов ног поражает:

Кавалерийские – колесоватые: эффектно изогнуты дугой, иногда их обладатели даже не ходят, а просто перекатываются. Через такие ноги может запросто пробежать выхухоль или некрупный камышовый кот!

Баскетбольно-резвые: обычно это прямые ноги, иногда называемые злыми-прыткими, часто растут у спортсменов и балерин, от занятий спортом и искусством становятся проворными, жилистыми и задубелыми, что, впрочем, в некоторых ситуациях очень неплохо.

И наконец «ноги иксом»: через них и мышь не проскочит. Эти угловатые ноги еще называют курьими, журавлиными, утиными и другими птичьими ногами. Уже при беглом взгляде на их обладателей возникает ощущение, что они чего-то сильно хотят, но стесняются. Как говорится, «ножки тонкие, а жить так хочется».

Короткие, длинные, костистые, плоские, палкообразные, железные, литые, стопудовые, слоноподобные, комариные, мелкие, кривые, круглобедрые, статные, острые, тупо-упрямые, деревянные, железно-неподатливые. О ногах можно говорить бесконечно!

Но самый ужас – это шершавые ноги. Просто представьте себе, каково это… Посему хорошо подумайте, покупать ли для них станок. Пусть уж лучше будут пушистыми. И наощупь приятней, и в холода теплее.

Основы филоложества от Павла Селезнева

Ухо – это самый загадочный орган у человека, который, как известно, не растет «выше лба». О нем и поговорим.

В рамках нашего спецкурса мы рассмотрим как никогда актуальную в холодную зимнюю пору поговорку «Дурак ты, и уши у тебя холодные». Откуда, собственно, она взялась и что означает. Если холодные уши у дураков, то теплые у умных? Впервые в литературе эта фраза зафиксирована в рассказе Аркадия Аверченко «Роковой Воздуходуев», где придурковатый «герой», хвастающий своим мнимым успехом у женщин, в порыве искренности произносит: «А она поглядела на меня, да и говоритъ:«Дуракъ вы, дуракъ, и уши холодныя». Почему уши холодныя? Не понимаю. Во всемъ этомъ есть какая-то загадка…»

Безусловно, есть. Позже история про дурака с холодными ушами появляется в произведении «Как закалялась сталь» Н. Островского: «Вот язык у тебя крапивяной, а сам ты балда балдою, и уши у тебя холодные», а также в фильме «Если можешь, прости». Однако нигде не объясняется загадочная связь между температурой ушей и умственными способностями их обладателя. Попробуем же разобраться в сути вопроса. Дело в том, что первым делом у человека отмораживаются уши. Причём они отмораживаются практически безболезненно. Чтобы они в результате не отвалились насовсем, их надо растирать. А для этого нужно обладать минимальными умственными способностями. И носить зимой шапку.

Приглядимся же к ушам более пристально. Крохотные, лопастные, угластые, ослиные, прямые, верные, вострые, музыкальные, тугие, большие, длинные, мясистые, оттопыренные и даже стоячие. Велик и разнообразен прекрасный мир ушей!

Их категорически нельзя развешивать, потому как только вы вывесите свои уши на просушку, тут же найдется добрый человек, который на них повиснет, ну или навешает на них лапши из пшеницы твердых и не очень сортов. Особенно страдают обладатели девственных ушей. В уши можно надуть, ими хлопают, по ним можно ездить, их можно прожужжать, в результате чего они завянут. Это опасно, ибо владелец может разозлиться и ка-а-ак дать по ушам. За ушко, как говорится, да на солнышко! Ну, или за уши и об коленку! После этого в ушах обычно звенит, но в народе считают, что это к перемене погоды.

Обычно в ассортименте два уха, но функционировать могут поодиночке, и даже частично. Некоторые ухитряются слушать одним ухом, вполуха, и даже краем. При таком использовании слуховых рецепторов «Слова отлетают, как от стенки горох». Влетают в одно ухо и совершенно не обработанные мозгом вылетают из другого. А человек при этом и ухом не ведет! Ну, чурбан с ушами! Обычно такие уши называют «лопухами капустными». И правда, вялые, отвислые – смотреть противно и толку – ноль! Хочется спросить: каким местом ты слушаешь? Ответ озвучивать не буду, всем и так ясно. Впрочем, есть люди, которые, напротив, слышат все и везде «греют уши».

Иногда уши растут у стен. Правда, часто роль стенного уха выполняет граненый стакан, приставленный с другой стороны добрыми соседями. А еще ушами кличут вертикальные брусья на носу барж для крепления буксирного или якорного каната, села в Армении и Болгарии, порт на берегу Женевского озера и, конечно же, остров близ Владивостока, которого нам не видать как своих ушей.

Основы филоложества от Павла Селезнева

Человека от животных отличает способность говорить.  Хотя иногда это сильно раздражает. Тем не менее, сегодня мы рассмотрим  органы и слова, имеющие непосредственное отношение к звукоизвлечению.

Продолжая разговор о крылатых выражениях, нельзя не вспомнить дивную фразу «вернёмся к нашим баранам». Собственно, значение, в котором мы ее произносим, не изменилось со времен царя Гороха, то есть с тысяча пятьсот лохматого года. Однако никто не задумывается, отчего возвращаться надо непременно к баранам, а не к павлинам или к ехиднам обыкновенным. Чем так хорош баран, что все пути возврата ведут именно к нему? Ну понятно, баран вкусный, но не до такой же степени, чтоб увековечивать его таким образом. Что хорошего он нам сделал, что мы все время к нему возвращаемся??? А объясняется все просто. В некой средневековой французской комедии, автор которой, в отличие от баранов, давно позабыт, есть сцена: богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь истца словами: «Вернёмся к нашим баранам». А мы перейдем к следующей теме нашей лекции. Сегодня поговорим о голове и способах ее применения, а также о словах и фразах, которые сие применение сопровождают.

Голова – очень важная часть тела, потому как физически без головы может существовать только известный всадник, но это мистическое исключение из правил. Забубенная голова, как говорится! Голову можно запудрить, в нее можно втемяшиться, на ней, если для других целей она не годится, можно тесать кол, ну и, конечно, – есть в нее. А еще ее можно вскружить, сломать, повесить и дать кому-нибудь, для разнообразия, на отсечение. Иногда в голову что-нибудь приходит, правда, судя по истории развития цивилизации, это не всегда хорошо. Особенно если в голове, аккурат в районе темечка – дупло и ветер гуляет со свистом. Особенно неприятно, когда на голову что-нибудь неожиданно сваливается. Например, сосулька или родственники. В этом случае не следует брать их себе в голову, а уж если все-таки взяли, и она, упаси господи, заболела, немедленно переложите их с больной головы на здоровую. Не то «свалившиеся, как снег на голову», довольно быстро снимут вам скальп. В зависимости от обстоятельств голову называют разными ласковыми словами. Котелок, черепушка, чугунок, головёшка и башкатень. Если голова дюже умная, ее называют «кладезь премудрости» и применяют следующие синонимы: понималка, талант, мозган, кумекалка, решалка и соображалка. Ну а когда котелок отказывается варить, то сразу превращается в башню, которую снесло, крышу, которая съехала, а также в колбан, кочан и курятник. Поэтому порой очень хочется размахнуться хорошенько и кааак заехать в эту репу, дыню, тыкву, кумпол, кость, самовар, жбан, ну и, конечно же, в кукундер.

Основы филоложества от Павла Селезнева

Человека от животных отличает способность говорить. Хотя иногда это сильно раздражает. Тем не менее, сегодня мы рассмотрим органы и слова, имеющие непосредственное отношение к звукоизвлечению.

Все неоднократно слышали выражение «типун тебе на язык». Но почему зловредный прыщик, мешающий говорить, называется типуном, не знает почти никто. Вообще-то типун – это роговой бугорок на кончике языка у птиц, которые разговаривают мало (вороны, попугаи) или не разговаривают вообще (куры, утки, цесарки и т.п.), попадая прямиком в борщ. Типун крайне необходим пернатым для склевывания корма. Помните знаменитое: «…Кровавую пищу клевал под окном»? Так вот типун тоже участвовал в этом пиршестве. В принципе типун можно классифицировать как мозоль, а мозоли доставляют неудобства. Особенно страдают болтливые и лживые товарищи: хоть они ничего не клюют, и к птицам их отнести нельзя – язык у них работает в три смены, из-за чего и вырастает типун. Простому человеку типун не мешает в выполнении своих рабочих обязанностей. Однако существуют профессии, при которых типун позволяет взять оплачиваемый больничный и с полным правом не прийти на работу. Это телерадиоведущие и политики, которые говорят так много и порой такую чушь, что доброе дружеское пожелание «типун тебе на язык» становится спасением для всех, у кого от их речей вянут уши.

А теперь рассмотрим орган, на котором имеет обыкновение произрастать вышеописанный типун.

Язык
В словаре Даля язык определяется прежде всего как «мясистый снаряд во рту, служащий для подкладки зубам пищи, для распознанья вкуса ее, а также для словесной речи, или, у животных, для отдельных звуков». Хотя некоторые языки никаких звуков вообще не издают. Например, морской язык, потому что он – рыба. Впрочем, со всеми остальными языками его роднит не только форма, но и питательная ценность. Вообще, язык – штука удивительная и универсальная: он может быть балалайкой бесструнной, длинным языком, и в этом случае его часто укорачивают другие длинные и очень злые языки, а еще он может быть проводником до Киева. Правда, вторую часть знаменитой поговорки мало кто знает, а зря: «Язык до Киева доведет, всего доспросишься; и до кия, до побоев». Язык, в зависимости от его хозяина, может быть змеиным жалом, пёсей лопатой и кошачьей теркой. Иногда он становится трещоткой, трындычихой, болтушкой, тараторкой, мелевом, шабалой и даже пустоболтобрехом. Он может отбивать чечетку и быть суконным. Излишне трепливый язык, натурально, – находка для шпиона! Заставить его обладателя замолчать практически невозможно. Иногда язык заменяет мозг своего обладателя. Поскольку «прежде ума глаголет», это случай клинический и поддается только профилактической терапии с использованием лекарственных фраз: «Прикуси ломала», «чтоб тебе языком подавиться» и «засунь свой язык в …», но об этом мы поговорим на следующем уроке изящной словесности.

Если вы думаете что отоларингологические выражения «зарубить на носу» и «остаться с носом» стоит понимать буквально, то глубоко ошибаетесь. Итак, продолжаем наш филолого-анатомический спецкурс. Тема сегодняшней лекции – нос.

Эти словосочетания возникли в давние-предавние времена, когда люди с трудом писали или не писали вообще. А как, спрашивается, учет вести? Как порядок соблюдать? Государство было опечалено… Все увиливали от работы как могли, зато в кассу стояли исправно! Особенно страдали сотрудники кадровых служб и финансовых органов. Ну как учитывать трудодни? А как понять кто и сколько кому должен? Тогда, пораскинув мозгами, они придумали специальные бирки и раздали их народу, строго-настрого приказав носить их с собой. Именно из-за этого они и получили название – нос. На носу топором стали ставить зарубки, которые в конце месяца считали. В общем-то нос – прадедушка ИНН, СНИЛСа, паспорта, и прочих документов, благодаря которым нас всех можно посчитать и учесть. А еще носом называли взятку. Но взятка, как известно, дело тонкое. Мало ее принести. Надо знать кому дать! Ведь может же честный человек попасться?! Так вот оказывается выражение «остаться с носом» означает уйти с непринятой взяткой, то есть не получив подряд на разработку алмазных копей и нефтяных месторождений.

А теперь пристально рассмотрим НОС в его прямом значении, то есть как часть тела.

Каждый из нас в школе имел удовольствие ознакомиться с произведением великого русского писателя Гоголя «Нос». История, написанная им – впечатляет, равно как и нос самого Николая Васильевича. Это поистине уникальный орган! Его не подточит ни один комар, но при этом его можно задорно вздернуть, знатно расквасить, высунуть и засунуть. Кстати, именно поэтому некоторые по носу определяют скрытые мужские размеры. Как говорится: «Что на витрине, то и в магазине»! За нос можно таскать и водить, и говорят, бывали случаи, когда особо любопытным особам его отрывали в торговых точках. Нос, горько плача, можно повесить на близлежащее плечо. Тогда сердобольные граждане сразу его утрут, повесят сливку, и может быть, наступит счастье. Главное – долго им не гундеть. В зависимости от размеров, формы и любопытства нос классифицируется следующим образом. В детстве нос представляет из себя пятак, носишко, носопырку и сопатку, по которой запросто можно получить. По мере взросления нос превращается в шнобель, трюфель, картоху, паяльник и рубильник, в общем: в вывеску на лице. У интеллигентных людей нос может приобретать причудливые и даже гротескные формы флюгера, шпирона, румбеля и хобота. Что, впрочем, никак не влияет на его нюхательные и дыхательные функции, которые он выполняет под псевдонимами: кичка, нюхалка, храповик и сопло.