Основы филоложества от Павла Селезнева
Филолого-анатомический спецкурс «Основы филоложества» сегодня проходит под девизом «Прощай, талия». А от таких девизов у нас отрастает что? Правильно! Пузо! Его и рассмотрим внимательней.
Откуда взялось выражение «Рвать пузу»? Если вы думаете, что это о ком-то, кто старается лучше работать, то глубоко ошибаетесь. Значение выражения такое же, как и у «рвать горло». То бишь громко орать и скандалить, раздражая окружающих. Но почему одни рвут горло, а другие пузо, а некоторые так вообще точку с номером 5? Как определить, что именно рвете вы в таких случаях? Если потом, после ора, у вас болит горло или упомянутая точка намбер файв, то именно их вы и рвете, а это крайне опасно с медицинской точки зрения. Ор – это и наука, и искусство, так что орать надо грамотно. Дело в том, что в правильном формировании громких звуков участвуют диафрагма и мышцы брюшного пресса, если они не работают, то вся нагрузка переносится на голосовые связки, которые потом и болят. Но если вы орете по науке, используя пузо, то связки болеть не будут, и орать можно до тех пор, пока пузо не порвется, то есть бесконечно! Как младенец.
Сейчас я вас научу: встаньте в исходное положение. Спина прямая, руки в боки, ноги на ширине плеч, плечи расправлены. Сейчас вы очень горды и красивы! Вдохните воздух пузом. При вдохе плечи и грудь не должны шевелиться. Сосредоточьтесь, сделайте страшное лицо, как у Отелло из оперы, вспомните текст скандала, широко откройте рот и орите! Если вы не поняли, как стоять и дышать, посмотрите, как поют великие певцы: делайте все точно так же, только ради бога не пойте.
Ну а теперь рассмотрим пузо как часть тела.
Пузом называют выпуклую часть бочки, балалайки, бандуры, парус, надутый ветром, рыбу-пузатку, а также «головатую часть животных ниже пупа». Обычно пузо растет у мужчин, у женщин его называют животиком, прибавляя порой «женщина без живота, что чай без сахара». На первой стадии пузо может быть небольшим: если у вас такое, то его назовут пузцом, пузиком, животишкой и брюшком. Почешут и погладят вас как кота. Иногда пузо выполняет функции ног, и на нем ползут, а вот садятся исключительно на брюхо и только в машине, иногда оно становится «фюзеляжем», превращая вас в самолет. Если ухаживать за пузом правильно, то небольшая выпуклость со временем превращается в пузище, «что смышляет о пище», брюхо, бемоль, моню, животяру и пузень, а также в трудовую мозоль, которая аккумулирует в себе жировые и «социальные накопления». В результате пузо станет как арбуз, то есть «майорское», а вас назовут «пендюхом» или «кандюком», и скажут, что вы отъели себе мамон. Пузо-мамон живет своей собственной жизнью, общается с окружающим миром, издавая приятные рокочущие звуки, оно может поглотить «и корову, и быка, и кривого мясника». И тогда у него проявятся крайне неприятные качества, вы перестанете видеть свои ноги и некоторые другие части тела. Но главное — если мамон отрос и задубел, то извести его чрезвычайно сложно. Вы можете худеть, от вас останутся только глаза и нос, но пузо не исчезнет, оно превратится в «комок нервов». Да и как ему не нервничать??? Вы его столько лет нагуливали, наедали, наращивали, а теперь предаете. Пузо можно «надуть», например, ветром: в этом случае оно не настоящее, а «сделанное» — оно будет лезть на лоб или нос, но в итоге рассосется само через девять месяцев. От пуза отталкиваются, его можно приделать, вытряхнуть, накрутить и, наконец, почесать: об забор, об асфальт, паяльной лампой и лампой Алладина, рашпилем и совковой лопатой. Как говорится: «Чеши пузо, блатная сыроежка».
А еще пузо можно накачать, и тогда вы станете обладателем железного пресса с эффектными кубиками — здоровым и красивым!
