От мужчины нужно уйти до того, как он подумает, не уйти ли ему.
Эдит Пиаф
«Меня променяли!» Именно этим термином оперируют те, чья личная жизнь изменилась. У кого-то эти изменения наступают неожиданно, кому-то «везет» вкушать это сомнительное удовольствие фатальной неизбежности по капле. Сказать, что из этих вариантов лучше, не возьмусь, но предположу, что оценку надо давать исходя из личностных характеристик. Лично я предпочту второй расклад, чтобы нарастить на слабых местах броню, наточить клинок и узнать, куда ударить в ответ, чтобы сделать максимально больно. Мало кто принимает разрыв с олимпийским спокойствием. Думаю, таких просто нет, ведь это означает только одно — такой исход вам на руку, а значит, вы не любили, не стремились сохранить, были готовы сами сделать шаг в сторону, но просто не успели. Чаще всего такая ситуация — гарантия траты нервов и срыва планов на ближайшее будущее, которое у многих носит статус «на всю оставшуюся жизнь» на тот момент. Истерика, депрессия, суицидальные мысли. Список дополните сами, если есть желание, но только смысла в этом нет, поверьте. Давайте лучше покопаемся в причинах. Причем не действий нашей второй половины, а в причинах нашей реакции на это. А причина одна — наша идеализация того, кого мы называем своим. В этом наша радость, пока есть чему радоваться, и в этом наша слабость, когда приходит период испытаний.
Какими бы умными, мудрыми и прочее мы ни были, но в каждом из нас живет ребенок, который мечтает о том, чтобы его любовь случилась с ним раз и навсегда. И чем больше мы обжигаемся, чем чаще падаем, тем сильнее желание найти свой идеал. И мы его находим. Находим в людях, которые нам никогда бы и не показались идеальными, если бы не наше желание видеть их такими. Увы, эта важная деталь напоминает о себе только потом, когда она уже не сможет спасти, а лишь слегка подсластит горечь поражения. Мы идеализируем того, кого выбрали (вот тут очень спорно, ведь вторая сторона уверена в обратном), кому отдаемся всецело и требуем того же. И тут я говорю не об уступках и компромиссах. Не замечать разбросанных носков, чавканья во время еды, маски из огурцов, бигуди и другого жизненного многообразия слабо коррелируется с идеализацией. Идеализация, как шоры, не дает нам возможности смотреть по сторонам, совершать ошибки, винить партнера в чем-то. Почему мы это делаем? Мы боимся ошибок, боимся своей слабости и не верим в свои силы. Нам обязательно нужна подстраховка, и мы видим ее именно в таком поведении.
Как показывает жизнь, такая яркая идеализация — удел женской половины нашего мира, чаще всего. Женщины боятся потерять своего идеального (напомню, что это не надо понимать буквально), принимают на себя всю вину за промахи, корят себя, линчуют, живут в постоянном стрессе. И настолько привыкают к этой роли, что даже в уходе партнера первым делом начинают винить себя. И наблюдая такую ситуацию со стороны, так сказать, с особым цинизмом, понимаешь, что всё это результат идеализации. Мы отдаем в руки партнера все «ключи» и «поводки». Надеемся, что вот такая безграничная власть, монополия на нашу любовь, станет надежным фундаментом счастливой жизни. Но когда нечего добиваться, когда все двери открыты и тайны уже не манят, все это начинают искать на стороне. А осознание собственной исключительности и идеальности к этому только подталкивает. Не напомните, кто эту идеальность создал?
И на десерт, самая главная ошибка — поиск причин в сравнении с тем, к кому уходит вторая половина. Такие действия сродни мазохизму, подходят только извращенцам. Вас променяли? Примите этот факт и не ищите причин в размерах, цвете, длине и финансовом положении, потому что все это вашим не станет. У вас есть свое и это дОлжно сделать идеальным. Для кого? Исключительно для вас. С этого бы надо начинать, но…
